Fazer terapia para sua saúde mental é uma ótima ideia.
Usando a conversa terapêutica nas conversas do dia a dia? Nem tanto.
Termos como “narcisista”, “bombardeiro do amor”, “gatilho” e “gaslighting”, que antes só eram usados entre as quatro paredes do consultório de um psiquiatra, têm cada vez mais entrado nas conversas cotidianas, transformando diagnósticos e conceitos clinicamente reconhecidos em genéricos para comportamento injustificado.
Só porque alguém pode mostrar alguns sinais de comportamento narcisista ou virar algo contra a outra pessoa durante uma conversa, não significa necessariamente que tenha sido diagnosticado como narcisista ou que esteja enganando.
Todo mundo parece estar usando termos como “narcisista”, “bombardeiro do amor”, “gatilho” e “gaslighting” atualmente. djoronimo – stock.adobe.com
O uso incorreto, ou mesmo a transformação em armas, de tais termos na vida cotidiana pode ser particularmente prejudicial, especialmente em relacionamentos românticos – uma mágoa que Curtis T., 24 anos, conhece muito bem.
O morador da Geração Z do Brooklyn disse ao Post que experimentou o “linguagem de terapia armada” quando um ex o rotulou de sociopata, um termo informal para alguém com transtorno de personalidade anti-social, por seguir em frente rapidamente após o término do relacionamento.
Ele garantiu ao Post que está muito longe disso.
Outro ex-parceiro acusou-o de utilizar “o tratamento do silêncio”, uma forma destrutiva de abuso emocional, que o redator de comércio explicou ser sua tentativa de processar a notícia de que havia sido traído. “A propósito, passei duas horas sem responder”, esclareceu ele ao The Post.
Tendo feito terapia há anos, Curtis considera o uso desses termos diluídos “extremamente irritante”, pois os vê como uma desculpa para não assumir a responsabilidade real pelas próprias ações.
Muitos culpam as mídias sociais pela tendência do “falar terapia”. tiagozr – stock.adobe.com
Ainda assim, ele admitiu que foi culpado de usar mal as frases – citando um incidente em que culpou injustamente um amigo por “ilumina-lo”. Ele vê o principal culpado por trás desse palavreado hiperbólico como sua presença vertiginosa nas redes sociais.
“Eu vejo 1000% a utilização do discurso terapêutico como uma tendência nas redes sociais”, disse Curtis. “Por definição, a palavra ‘gaslighting’ significa invalidar as experiências ou sentimentos de alguém. No entanto, agora a palavra se transformou no significado de que alguém está errado por simplesmente discordar de você.”
Na verdade, #gaslighting está vinculado a quase 500.000 vídeos no TikTok, apresentando postagens com sobreposição de texto, como “Narcisistas tentando fazer com que você seja como” e “GRWM: Gaslighting”. #Narcisista está associado a 2 milhões; #limites, 1,2 milhão; e #trigger com 317.000.
Isabelle Morley, psicóloga clínica e terapeuta de casais de Nova York, disse ao Post que ela vê o uso indevido e a transformação em armas de frases de efeito terapêuticas “absolutamente em todos os lugares”, enquanto distingue cuidadosamente entre os dois, já que ela vê o primeiro como “pessoas tentando o seu melhor, mas apenas entendendo as palavras erradas”.
A armamento é um assunto mais sério e destrutivo – especialmente em relacionamentos românticos.
A Dra. Isabelle Morley entende a atração de usar a conversa terapêutica nas conversas cotidianas com o parceiro, mas adverte contra isso. Daniel Laflor/peopleimages.com – stock.adobe.com
“Vejo isso o tempo todo – onde um parceiro culpa o outro por todos os problemas do relacionamento, não vendo ou assumindo a responsabilidade por sua parte”, disse Morley, autor do guia de relacionamento “Eles não estão iluminando você: abandone a terapia, fale e pare de caçar sinais de alerta”.
Morley explicou que, ao patologizar a outra pessoa, seja através de diagnóstico amador ou erguendo paredes com conversas mal informadas sobre limites ou gatilhos, ela se isenta da responsabilidade no relacionamento e passa a ser o “parceiro injustiçado”, que ela descreve como “uma posição em que todos preferiríamos estar”.
“(Este parceiro) está tentando comunicar algo e eles acham que esta palavra capta isso”, explicou Morley. “O problema é que as próprias palavras tendem a afastar as outras pessoas porque elas se sentem acusadas e culpadas, em vez de serem levadas à empatia ou à compreensão.”
Diana Burdette-Garcia, uma terapeuta residente na Califórnia, acrescentou que nas suas próprias sessões com clientes – particularmente sessões de casais – pode ser difícil usar estes termos no seu contexto terapêutico adequado, uma vez que a cultura pop continua a diluir o seu significado.
Para combater o problema, ela disse ao Post que prioriza “ficar curioso” para saber por que seu cliente sente necessidade de usar essas frases com seus parceiros em primeiro lugar – e os incentiva a fazer o mesmo.
Diana Burdette-Garcia disse ao Post que pode ser difícil usar termos terapêuticos em seu contexto adequado em sessões com clientes devido ao seu uso indevido no dia-a-dia. La Famiglia – stock.adobe.com
“Eu uso isso como um sinal para puxar um fio – para cavar mais fundo e descobrir onde a defesa começou”, disse Burdette-Garcia. “(Como terapeutas), superamos os obstáculos criados pela sociedade, pelas mídias sociais e pelas pessoas que usam o ‘falo terapêutico’ sem realmente saber o que estão fazendo ou dizendo.”
Para reconhecer quando alguém está usando a fala terapêutica, especialmente em uma briga de amantes, Burdette-Garcia recomendou usar a frase primeiro de forma autodirigida, como uma verificação de quão bem você realmente a entende e pretende usá-la.
“Antes de usar um termo como ‘narcisista’, pare e diga: ‘OK – essa pessoa está falando de ‘narcisista’ para mim”, disse Burdette-Garcia. “’Quais são as características que se enquadram nesse termo com as quais não me identifico?’ (Você está aprendendo), ‘Não gosto quando alguém fala sobre mim’ ou “Não gosto quando alguém me faz sentir como se estivesse atacando”. Você está praticando a autoconsciência quando avança.”
Ela também explicou que uma boa regra é ser honesto sobre a intenção ao usar o discurso terapêutico, tanto dentro quanto fora de um relacionamento.
“Se você estiver usando a conversa terapêutica, pare e avalie para ver como você a está usando”, ela continuou. “É contra outra pessoa? É para se defender? Porque se for, provavelmente você não está usando isso da maneira certa.”
