Sabemos se Andy Burnham é supersticioso?
Só pergunto porque qualquer pessoa que tenha testemunhado a tempestade apocalíptica que atingiu Londres nas primeiras horas de ontem poderá ser perdoada por pensar que os deuses da democracia não estão muito satisfeitos com a peregrinação triunfante do Rei do Norte para sul.
E quem pode culpá-los? O próximo ocupante do número 10 terá uma maioria de 140 assentos na Câmara dos Comuns, com base em apenas 25 mil votos e, pelo que posso dizer, na noção de que ele tem belos cílios. O que ele sem dúvida faz. Mas este não é o The X Factor e ele não é Harry Styles.
Ou ele é? A julgar pela forma como foi festejado por bandos de deputados trabalhistas superexcitados, ele poderia muito bem ser. Ele foi praticamente assediado quando chegou à estação Manchester Piccadilly, vestindo uma camiseta preta justa estilo Simon Cowell, cercado por fãs desmaiados, em sua maioria mulheres.
Quando chegou a Euston, ele havia vestido um traje mais de primeiro-ministro, agora flanqueado por quatro jovens assistentes. A adição de uma gravata cinza e pronto! Ele estava pronto para sua selfie.
Após a tomada de posse como deputado, ele saiu exultante da Câmara, com as mãos estendidas numa pose messiânica triunfante, pronto para deleitar-se com a adoração dos seus fãs bajuladores, nenhum deles à procura de um emprego no seu guarda-roupa prestes a ser decidido, ah, não, claro que não.
Até Rachel Reeves, um tanto inexplicavelmente vestida como um marshmallow rosa gigante (Eu + Em devem estar rezando para que não seja um deles, eles acabaram de se recuperar de Angela Rayner no traje verde vômito), pulou o discurso de demissão de Sir Keir para ficar sem jeito ao lado da multidão reunida.
Pobre Reeves. Ela tinha o ar da turma do baile de final de ano esperando ser convidada para dançar pelo atleta da escola. Percebe-se que ela pode estar desapontada. Enquanto o primeiro-ministro se aproximava do número 10, o seu chanceler não estava à vista. Por outro lado, quando ela começou a chorar nos bancos da frente, ele pareceu impassível. O que vai, volta.
Para Burnham, tudo agora depende de ele conseguir aproveitar sua enorme popularidade em algo concreto e, talvez mais importante, não deixar que isso lhe suba à cabeça, escreve Sarah Vine.
Burnham tirando uma selfie com seus apoiadores em Westminster ao ser empossado como deputado por Makerfield
Os brilhantes sorrisos evangélicos dizem tudo. O Partido Trabalhista pensa que encontrou o seu salvador, o seu verdadeiro herdeiro de Blair, a segunda vinda. Chega de Keir monótono, hesitante e nasalado; O homem de ação rude e de membros peludos, Andy, está aqui para surpreendê-los e levá-los a novos patamares de êxtase político.
É o tipo de paixão política nunca vista desde que o Partido Conservador se apaixonou perdidamente por Al Johnson, também conhecido como Boris. E em muitos aspectos, apesar das suas óbvias diferenças ideológicas, são figuras muito semelhantes. Ou, pelo menos, cumprem um propósito muito semelhante nos corações e mentes dos seus respectivos partidos.
Ambos exalam carisma positivamente, Johnson em seu estilo Oxford, Bullingdon Club, todas as declinações latinas e charme desleixado, o tipo de homem que deixa todas as associações conservadoras e WI super agitadas com um mero babado daquele esfregão dourado.
Burnham é o lado oposto da mesma moeda, sombrio e taciturno, mais Heathcliff do que Surrey Heath, mas não menos atraente para o público certo.
Ambos são uma coisa rara, estrelas políticas cuja capacidade de seduzir os eleitores se baseia menos nas suas realizações e mais na percepção abstracta que o público tem dos seus talentos.
O carisma é fundamental. Blair tinha, David Cameron também tinha um pouco – novamente, de maneiras diferentes. Não é por acaso que ambos alcançaram o sucesso na sequência de dois líderes profundamente consistentes, mas também pouco electrizantes.
Brown levou a Cameron, Major levou a Blair. No caso de Johnson, foi Theresa May, para Burnham foi Sir Keir.
É um padrão inegável – embora nem sempre proporcione sucessos absolutos.
Johnson e Burnham também têm outras coisas em comum: ambos esperaram nos bastidores durante algum tempo antes de encontrarem o seu momento, o que lhes permitiu construir um estatuto quase mitológico entre os fiéis do partido. E ambos, claro, foram presidentes de câmara bem sucedidos de grandes cidades – Johnson em Londres, Burnham em Manchester.
Para Burnham, tudo agora depende de ele conseguir aproveitar sua enorme popularidade em algo concreto e, talvez mais importante, não deixar que isso lhe suba à cabeça. Ele achará difícil suportar o peso da expectativa: quanto mais alto for o pedestal, mais longe haverá de cair.
Uma coisa também é ser prefeito de uma cidade, outra é ser primeiro-ministro. Os holofotes são muito mais intensos e a margem de erro é inexistente. Não há onde se esconder.
Há também o facto de, democraticamente, a posição de Burnham ser verdadeiramente ténue. Uma das muitas razões pelas quais os eleitores ficaram tão fartos dos Conservadores – e depositaram a sua fé nos Trabalhistas – foi o facto de eles continuarem a cortar e a mudar de líderes. Cheirava a direito.
Se os Trabalhistas fizerem o mesmo sem procurar um novo mandato, então será facilmente discutível que não serão melhores que os seus rivais. A pressão para convocar eleições gerais – que já começou – não vai desaparecer.
O verdadeiro problema que Burnham enfrenta é que a única razão pela qual ele herda a coroa é porque o último cara – Sir Keir – não estava à altura do cargo. Não é exatamente o que se poderia chamar de um começo positivo.
Ele não está lá porque tem uma visão clara para o país, ou porque passou anos a construir um plano, trabalhando para garantir o futuro do país.
Se a pergunta for ‘por que você quer ser primeiro-ministro?’ a resposta é ‘porque há vaga’. Não é exatamente inspirador.
A única razão pela qual ele é deputado é porque precisa de o ser para se qualificar para as chaves do número 10. A cada passo, há uma sensação de que ele é pouco mais do que um príncipe trabalhista que fez muito pouco para merecer a sua coroação. Ele terá que trabalhar muito para provar que a nação está errada.
Senti muita pena de Sir Keir quando ele renunciou. Ele tem sido um péssimo primeiro-ministro, mas ao ouvir a emoção na sua voz lembrei-me de como a política pode ser brutal, não apenas para os políticos, mas também para as suas famílias. Lady Starmer também estava chorando – mas aposto que eram lágrimas de alegria. Agora ela pode ter o marido – e a vida – de volta.
Proibição do Brexit entedia Bray
Passaram-se dez anos desde o referendo da UE ontem. O debate ainda acirra sobre os prós e os contras do Brexit e, claro, para mim, pessoalmente, foi sísmico. Mas, na minha opinião, a pior coisa que aconteceu foi aquele terrível manifestante Steve Bray, que tocou Ode to Joy em um volume ensurdecedor durante o discurso de demissão de Keir Starmer na segunda-feira.
Não é hora de a polícia pedir uma ordem de restrição?
Pergunto-me se a decisão de encerrar a maior parte do país hoje devido ao calor intenso poderá de alguma forma estar relacionada com o jogo da Inglaterra no Campeonato do Mundo na noite passada.
Existe algo pior do que uma ressaca em 40 graus?
Eu não acho.
Madonna fica Dotty!
Aqui está Madonna como você raramente a viu: vestida de maneira apropriada à idade – ou seja, totalmente vestida – na edição atual da Interview Magazine. Aos 67 anos, o seu mais recente alter ego – uma fumante inveterada com uma linha bufante e elegante de cardigans – poderia dar a Dot Cotton uma corrida pelo seu dinheiro. Talvez uma participação especial de EastEnders esteja acenando?
O MP é mais arrogante que Jacob Rees-Mogg
A nova deputada de Arbroath e Broughty Ferry causou grande impressão esta semana ao prestar juramento na Câmara dos Comuns.
Com botas, meia-calça e um minivestido justo (uma roupa bizarramente fora de época devido ao clima), Lara Bird do SNP manteve os dedos cruzados enquanto fazia o juramento de fidelidade.
A expressão de satisfação em seu rosto dizia tudo: ‘Sou muito melhor do que todos esses perdedores tristes.’ Desde que Jacob Rees-Mogg tirou uma soneca nos bancos verdes, não víamos tanta arrogância.
Pelo menos ele tinha a desculpa de que era um velho etoniano.
Qual é o dela?