Eu tinha 62 anos quando comecei a namorar novamente – 41 anos depois do meu último primeiro encontro.
Meu marido, Steve, e eu nos conhecemos na pós-graduação e ficamos casados por 32 anos. Construímos uma parceria alicerçada no amor, no respeito mútuo e numa vida moldada pela partilha de experiências e devoção. Em 2020, depois de anos navegando juntos em sua jornada contra o câncer, Steve faleceu.
Antes de morrer, Steve me fez prometer que criaria outro capítulo em minha vida. Na época, eu não conseguia imaginar como seria. Meses depois, comecei a compreender quão profunda era essa promessa — e o que ela exigiria de mim. Eu sabia que tinha que guardá-la, como uma carta de amor à vida que construímos e à mulher que estava me tornando.
Namorar de novo não era encontrar o amor. Tratava-se de definir e criar o próximo capítulo da minha vida – e de me tornar o tipo de parceiro que eu queria ser.
No ano que se seguiu à morte de Steve, vendi um negócio, comecei a desenvolver um novo, aprofundei amizades, descobri o amor pelas caminhadas e passei longos períodos sozinho. Minha identidade nunca foi apenas meu casamento – sempre tive minha própria carreira e amizades -, mas o fato de estarmos juntos por tanto tempo moldou a maneira como eu me movia pelo mundo. Eu nunca vivi como um “grupo de um só”. Somente aqueles anos me desafiaram e me permitiram definir quem eu era como indivíduo.
Durante esse período, passei vários meses em minha casa de férias na Ilha Grande do Havaí. Evidências de erupções vulcânicas estão por toda parte – lava endurecida, rocha negra e novos crescimentos emergindo lentamente da terra. O que parece destruição acaba se tornando renovação. Vi paralelos poderosos entre essa paisagem e o luto: ambos são moldados por forças que estão além do nosso controle e ambos encerram a possibilidade do que pode surgir com o tempo.
Após o quinto aniversário da morte de Steve, senti-me novamente pronto para a parceria — e, igualmente importante, sabia que poderia ser um grande parceiro.
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Minha vez
Essa é a parte que as pessoas costumam pular. Falamos sobre “colocar-se de volta lá” como se fosse apenas uma questão de coragem. Mas o trabalho mais profundo não é voltar ao namoro. Está ficando claro quem você é, o que é importante para você e que tipo de relacionamento você está realmente construindo.
Como empresário – e sim, virginiano – abordei o namoro com estrutura. Estudei as plataformas, escrevi um perfil focado em transparência e pesquisa, escolhi fotos que refletissem minha vida real e criei uma planilha para rastrear conversas e padrões.
Primeiro objetivo: criar um pipeline qualificado. Só então eu poderia avaliar as conexões de forma mais subjetiva. O que pensamos que queremos é teoria. O que aprendemos através da experiência é a verdade.
Nos cinco meses seguintes, tive 32 primeiros encontros.
Estas não foram datas aleatórias. Eu tinha um sistema: primeiro uma mensagem de texto, depois um telefonema e depois uma reunião pessoal. O café se tornou minha preferência – um cronograma definido e uma saída fácil, se necessário.
Algumas pessoas namoram casualmente. Alguns para companheirismo. Alguns para conexão de curto prazo. Não há julgamento em nada disso. Eu só conhecia parcerias de longo prazo, e essa clareza moldou a forma como eu selecionava e aparecia.
Ainda assim, os aplicativos de namoro foram um curso intensivo na realidade.
Um homem era articulado e engraçado ao escrever e ao telefone, mas era incrivelmente estranho pessoalmente e incapaz de manter uma conversa básica. Outro – bem-sucedido, ativo e envolvente – me surpreendeu ao mostrar com orgulho um vídeo de sua viagem de caça de grandes animais durante o almoço. Outro sugeriu que testássemos a química sexual pela webcam antes de nos encontrarmos na vida real.
A lista continua.
Após cada encontro, registrei no diário o que parecia alinhado, o que não parecia e o que eu estava aprendendo sobre mim mesmo.
Percebi que aplicativos de namoro abrem portas, não ferramentas de diagnóstico. Eles mostram uma fatia selecionada de alguém – muito parecido com a mídia social. A pessoa real só surge através do tempo, da conversa e da experiência compartilhada.
Os aplicativos também criam uma ilusão poderosa: que algo ou alguém melhor está sempre a um toque de distância. Na realidade, clareza e caráter são muito mais importantes do que opções infinitas.
E então veio a data nº 33.
Fil.
Nosso primeiro encontro para café fluiu facilmente e pareceu fundamentado e real. Dois dias depois fizemos uma caminhada e a ligação se aprofundou naturalmente. Pouco depois, parti para uma viagem pré-planejada da Califórnia ao Havaí e mantivemos contato por meio de mensagens.
Através de suas palavras, vi profundidade, humor, inteligência emocional e curiosidade. Pela primeira vez, senti que poderia simplesmente ser eu mesmo — e reconheci que também havia mudado. Eu não era a mesma mulher de décadas atrás.
Phil costuma dizer: “Você é você, eu serei eu e ficaremos bem”. Com ele, havia facilidade em vez de esforço.
Construímos rapidamente uma base baseada na honestidade, valores compartilhados, respeito mútuo e admiração genuína. A química é absolutamente importante e, quando mantida com confiança e alinhamento, torna-se algo raro e duradouro.
Agora, cinco meses depois, estamos ambos entusiasmados com a vida que estamos criando juntos e profundamente gratos pelo longo caminho que nos trouxe até aqui.
Não voltei a namorar para encontrar alguém novo.
Voltei porque já havia me tornado alguém novo – e estava pronto para a parceria daquele lugar.
E isso, aprendi, pode ser o verdadeiro presente do amor do segundo capítulo: ele não apenas traz a pessoa certa para sua vida. Revela quem você é quando finalmente escolhe com clareza.
Jayne Brodie é uma empreendedora que mora em Sausalito, Califórnia, e está criando um novo capítulo vibrante na vida e no amor aos 60 anos.
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