Prezado Érico: Fui criado na Costa Oeste em uma família maravilhosa e amorosa, com dois irmãos de quem sempre fui próximo.
Minha irmã se mudou para o meio-oeste há décadas e voltou para passar todas as férias com nossos pais e visitar meu irmão e eu.
Nossos pais faleceram e depois meu irmão faleceu. Minha irmã tenta ficar por perto através de visitas frequentes.
O problema é que ela presume que tem o mesmo convite aberto que teve com nossos pais. Estamos todos cansados destas visitas. Adoro-os e gosto de passar tempo com eles, em pequenas doses.
Pensando que isso negaria a necessidade de uma viagem de Natal (já que eles já estiveram na Costa Oeste várias vezes este ano), meu marido e eu estamos visitando minha irmã e o marido dela em sua casa neste outono.
Recentemente, enviei mensagens de texto para minha irmã e ela se referiu à “visita de Natal” deles. Imediatamente me senti ansioso.
Não quero aliená-la. Estamos todos envelhecendo e sei que chegará o dia em que não poderemos mais viajar. Eu não quero me arrepender.
Amigos sugeriram que eu contasse a ela que viajaremos durante as férias e não estaremos disponíveis. Eu não quero mentir. Quais são seus pensamentos?
– Irmã em conflito
Querida irmã: Você está certo – dizer a verdade é a melhor opção. Mas mantenha o foco no que é verdade sobre você: você está descobrindo que sua capacidade está mudando; você a ama e gosta de passar tempo com ela; e você precisa tirar um ano de folga neste Natal.
Às vezes, as tradições surgem sem as nossas intenções. Um padrão se torna algo que “sempre fazemos”. Não há problema em interromper o padrão com um pedido, uma necessidade ou simplesmente uma pausa.
Caro Érico: Recentemente, estabeleci limites com um amigo que desabafaria comigo sobre outro amigo deles, que mal conheço.
Pedi que parassem de processar essa outra amizade deles comigo; parecia tóxico. Eu disse a eles que me sentia triste por passar o pouco tempo que temos juntos conversando sobre alguém, quando poderíamos estar conversando e apoiando um ao outro.
Meu amigo respondeu me interrompendo. Eles disseram que sentiam que não serem capazes de processar sua outra amizade comigo era opressivo. Pelo que eu sei, eles não sobrecarregam os outros com essa amizade tóxica, assim como sobrecarregaram a nossa amizade.
Tenho me sentido triste e chateado. Sinto-me julgado por estabelecer um limite. Sinto-me aliviado por não precisar mais ouvir sobre a amizade tóxica do meu amigo. Estou chocado porque meu amigo geralmente autoconsciente não percebe que estava me usando para terapia gratuita.
Estou de luto pelo que parece ser o fim de uma amizade íntima. Quero conversar sobre isso com eles, mas estou respeitando o limite deles no texto que enviaram sobre não querer ir e voltar sobre o assunto.
Quero manter a clareza nas minhas amizades e não falar das pessoas quando elas não estão presentes. Estou passando por um momento triste com a dor dessa perda e preciso conversar sobre isso, mas não consigo resolver isso diretamente com meu amigo. Tenho espaços seguros para chorar e irei para lá.
Gostaria de saber se você tem alguma ideia útil para esclarecer esta situação.
– Despejado e depois descartado
Caro largado, depois largado: Sua carta retrata alguém (você) que é bastante consciente emocionalmente, que tem recursos e opções de processamento e que está interessado em assumir a responsabilidade pelo que está do seu lado da rua. Isto é o que todos nós deveríamos aspirar. E não é de admirar que seu amigo o considerasse uma ótima pessoa para conversar.
Mas também parece que seu amigo ainda não possui muitas dessas qualidades. Daí a resposta deles.
Agora, existe um mundo onde seu amigo sente que você mudou as regras da amizade com o seu pedido. Seu amigo pode pensar que o que torna sua amizade especial é que ele pode conversar com você sobre essa chamada outra amizade tóxica.
Mas a amizade é um prado no meio do qual nos encontramos. O meio é um lugar amplo; nem sempre é 50/50. Mas se uma pessoa ficar de lado dizendo: “Venha aqui”, não vai funcionar.
Pergunte a si mesmo quais são suas expectativas e esperanças. Em um mundo ideal, você seria capaz de ter uma conversa madura e autoconsciente com seu amigo. Parte do seu luto pode envolver o reconhecimento de que você também tinha uma expectativa em relação à sua amizade que não correspondia à realidade.
Você não está errado por manter seus limites ou querer uma dinâmica mais saudável, mas encontrará alguma liberdade ao também libertar seu amigo dessa expectativa.
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