Caro Érico: Meu marido tem duas irmãs. O filho e a filha adultos de uma irmã sempre foram maus comigo.
Tudo começou quando a sobrinha e meu filho do meu primeiro casamento namoraram cerca de cinco vezes. Ela fala negativamente sobre tudo e todos.
Meu filho me disse que não queria causar problemas familiares, mas também não queria continuar namorando com ela. Eu disse a ele, faça o que for preciso em relação ao namoro.
Agora, 20 anos depois, ela e o irmão ainda são rudes e condescendentes comigo.
A última vez que os vi em um funeral, convidei o sobrinho para uma visita. Ele respondeu: “Isso nunca vai acontecer”. Isso dói.
Falei com meu marido sobre o comportamento deles. Ele apenas diz que não teremos nada a ver com eles. A irmã dele, a mãe deles, faleceu, mas agora iremos vê-los num funeral de família.
Tenho medo de ir. Prefiro ficar em casa. Meu marido insiste que eu vá. São quatro horas de viagem.
Devo pedir-lhes que saiam e tentem descobrir por que são tão maus? Ou devo continuar ignorando-os? Eu só os vejo a cada dois anos.
– Tia Falada
QUERIDA TIA: Se você decidir ir ao funeral para apoiar seu marido, não precisará se envolver com os filhos adultos que foram rudes com você.
É preciso muita energia para eles guardarem um rancor tão profundo por um relacionamento fracassado (se é que é possível chamar cinco encontros assim). É claramente um motor que funcionará quer você coloque gasolina nele ou não.
Neste ponto, provavelmente é sensato atribuir isso a um “problema deles”. Eu sei que dói ser condescendente, mas acho que você estará se preparando para sofrer ainda mais ao tentar forçar uma conversa, especialmente porque eles até agora resistiram a ter uma.
Como você não precisa vê-los muito fora do funeral, tente o melhor que puder para tirar eles e esse relacionamento da sua mente. Algumas pessoas simplesmente não se misturam e, pelo que você disse, você não tem nada pelo que compensar. É melhor apenas dizer: “Sinto muito pela sua perda” e depois ficar com pessoas que respeitam você – seu marido, a segunda irmã dele e outros.
Prezado Érico: Sou a melhor amiga de “Vera” há mais de 35 anos. Ela foi um grande apoio quando me divorciei, aos 30 e tantos anos, e sempre foi perspicaz.
Ao longo da nossa amizade ela sempre tentou “ajudar” a todos, e na maioria dos casos isso era não solicitado e indesejado.
Ao longo dos anos, observei seus amigos se distanciarem, limitando severamente a frequência com que interagem com Vera. Vários de seus irmãos são uma bagunça e ela sempre os socorreu.
Estou com quase 68 anos e Vera me cansou. Descobri que se falo com ela com mais frequência do que a cada cinco ou seis semanas, ela não consegue se controlar e oferece conselhos e sugestões não solicitados.
Tenho que me preparar mentalmente antes de ligar. Não compartilho mais informações pessoais porque ela quer dissecar e se inserir. Eu disse muito claramente a ela para recuar com o conselho.
Ela acha que estou com raiva. Expliquei que estou muito irritado porque ela não pode ou não quer respeitar o fato de eu não precisar de “conserto”.
Eu disse a ela, de forma clara e repetida, que se eu quisesse seu conselho, eu pediria, mas preferiria apenas um “ouvido”.
Estou no ponto em que estou pensando seriamente em deixar essa amizade desaparecer. O que fazer?
– Cansado de ser consertado
Caro Fixo: Uma pergunta que todos deveriam ter guardado o tempo todo é “Você está procurando um conselho ou apenas quer ser ouvido?” Há uma grande diferença e respeitá-la é fundamental, como você mostrou.
Dar conselhos quando nada é solicitado ou desejado muitas vezes prejudica qualquer utilidade que o conselho possa ter, porque também comunica à outra pessoa que seus problemas e seus limites não estão sendo respeitados. Diz: “Eu sei o que é melhor e você não”. Isso não é produtivo.
Você comunicou a Vera o que precisa e deseja em termos de feedback, e ela, até agora, optou por não respeitar isso. Pode ser que ela não consiga se conter e essa amizade tenha chegado ao fim.
Tente dizer a ela que você está no limite. “Vera, agradeço sua amizade e sei que seu coração está no lugar certo, mas pedi que você não me desse conselhos não solicitados. Se isso não for algo que você possa respeitar, não poderei mais interagir com você.”
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