Caro Érico: Minha esposa e eu estamos casados há mais de 40 anos. Ela é ótima. Mas um ponto recorrente de atrito e, realmente, de raiva da minha parte é por causa da lavagem de louça e roupa em nossa casa. Ela vai deixá-los acumular além do que posso suportar.
Então, há muito tempo, comecei apenas a lavar toda a minha roupa e a limpar a cozinha.
A maioria dos cônjuges, eu acho, ficaria feliz com isso, certo? Mas enquanto estou realizando qualquer uma dessas tarefas, ela interrompe com sermões sobre como não estou fazendo as coisas direito. “Você deve colocar o detergente antes das roupas”, “você não está colocando a máquina de lavar louça direito”, “você precisa deixar a panela de molho antes de lavá-la” e assim por diante.
Realmente? Estou fazendo essas coisas e você está criticando meus métodos?
Então, qual é o problema dela? O que está em sua mente quando ela faz isso? Como faço para que ela pare com as críticas?
– Marido Frustrado
Querido marido: Não estou tentando parecer irreverente – no entanto, o fato é que não sei o que se passa na mente de sua esposa, mas ela sabe. Então, você deveria perguntar a ela. Mas talvez não enquanto você carrega a máquina de lavar louça ou descarrega a secadora.
Vocês dois têm expectativas incompatíveis sobre as tarefas domésticas. Não apenas quando ou como são feitos, mas de quem são os responsáveis. Por exemplo, você escreve que começou a lavar roupa por frustração. Você também está fazendo o dela? Ou você deixa isso para ela? Se você também está lavando as roupas dela, elas estão saindo como ela espera?
Não há respostas erradas aqui – cada casal cria seu próprio casamento. Mas parece que grande parte do conflito que você está tendo vem de uma expectativa que você tem e que ela não está atendendo e de uma expectativa que ela tem e que você não está atendendo.
Uma conversa em um momento neutro pode ajudar a esclarecer isso. Comecem perguntando uns aos outros como seria uma divisão ideal do trabalho doméstico. Pergunte “quais são as tarefas que você gosta de fazer?” e “quais são as tarefas que você gostaria de nunca mais fazer?” Veja onde você combina.
Depois de começar a esboçar uma divisão de trabalho que funcione para ambos e que esteja enraizada na comunicação, você poderá começar a falar sobre os pontos de atrito. Mas lidere com curiosidade. Você pode perguntar a ela o que a incomoda na maneira como você coloca a máquina de lavar louça, por exemplo. Você também pode decidir tentar o caminho dela.
Caro Érico: Sou uma mulher de 64 anos e fiz próteses duplas de joelho e quadril. Ando devagar e tenho problemas de mobilidade, mas estou bem.
O que acho cansativo é que sinto que recebo continuamente conselhos de pessoas sobre diferentes tratamentos, remédios, fisioterapia, como andar, blá, blá.
Estou farto disso. Como se eu ainda não tivesse pensado (ou feito) sobre isso. Sei que as pessoas são bem-intencionadas e tentam ajudar, mas os conselhos não solicitados nunca param.
É difícil não ficar com raiva. Acabo me sentindo muito na defensiva e dizendo algo como: “Estou bem, obrigado”. Alguma outra sugestão de limite educado?
– Estou bem, ok
Prezado, tudo bem: Dependendo do relacionamento, você pode optar por ser mais ou menos conciso. Mas não deixe que a obrigação de educação o impeça de ter clareza.
Se você estiver recebendo feedback de estranhos, não há problema em dizer: “Sei que você tem boas intenções, mas tenho ótimos médicos e temos um plano no qual tenho confiança”.
As pessoas tendem a insistir em suas experiências anedóticas, principalmente quando se trata de aconselhamento médico. Isso não é uma coisa ruim quando solicitado ou bem-vindo, mas todo mundo é diferente e a cura milagrosa de uma pessoa pode ser o placebo de outra. Então, se estranhos pressionarem, é hora de encerrar. “Eu disse não, obrigado.”
Seu corpo e sua saúde não são itens abertos ao debate público. Quando você diz a alguém qual é o seu limite e ele o ignora, será melhor traçar uma linha clara.
Da mesma forma, com amigos, você pode querer ser proativo. “Tenho recebido muitos conselhos sobre minha saúde ultimamente. Estou ficando um pouco cheio e realmente confio em meus médicos para me orientar. Então, se você tem algo a dizer, pergunte-me se estou aberto a uma sugestão primeiro.” Então, se eles oferecerem conselhos espontâneos, lembre-os de que você precisa que eles perguntem primeiro se você está aberto a isso.
Idealmente, um amigo que se preocupa com você compreenderá e se ajustará. Mas você pode descobrir que algumas pessoas ainda têm dificuldade em pedir permissão. Com esses amigos, a coisa amorosa, saudável – e, eu diria, educada – a fazer é estabelecer limites ainda mais firmes. Se sua saúde melhorar, a conversa acabou.
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