Prezado Érico: Ao longo de nosso casamento de 26 anos, peguei minha esposa mentindo inúmeras vezes.
Começamos o aconselhamento matrimonial há três meses e durante uma das primeiras sessões perguntei se poderíamos finalmente ser sinceros um com o outro, sem mais mentiras. Não tive essa sorte.
Anos atrás, seu irmão fugiu repentinamente e deixou todos os seus pertences. Ela os guardou. Quando descobri, disse a ela para retirá-los ou fazer com que ele pagasse a mensalidade. Hoje descobri que ela paga a conta de armazenamento do irmão há pelo menos 10 anos sem o meu conhecimento. Isso equivale a US$ 16.500. Pode até ser maior.
Inicialmente ela disse que estava sendo reembolsada. Eu pedi uma prova. Ela disse que iria me mostrar. Então ela mudou sua história para dizer que o dinheiro é dela e que ela pode gastá-lo como quiser, então esqueça a prova. Tenho certeza de que nunca houve qualquer prova de reembolso.
Minha esposa acredita que a melhor defesa é atacar, e ela faz isso muito.
Sou casada com um mentiroso, um furtivo, alguém sem consciência. O que devo fazer?
– Enganado novamente
Querido enganado novamente: Bem, espere. É o dinheiro dela? Ou seja, considerando qualquer que seja o seu acordo financeiro, o dinheiro que ela usou é dinheiro sobre o qual ela tem critério exclusivo? Se sim, então você realmente não tem legitimidade para exigir provas de que ela foi reembolsada.
Olha, eu só sei o que você me contou. Certamente há mais nesta história. Mas você pode estar se inserindo em decisões que cabiam a ela e talvez as respostas dela tenham sido tentativas de fazer com que você permanecesse no seu caminho.
Novamente, pelo que você contou, parece que tudo isso começou com uma ordem: “Pare de guardar os pertences do seu irmão”. Este é um lugar onde a conversa funcionará melhor. Ela certamente tem sentimentos complicados em relação à família e às obrigações. E há uma maneira de ler isso que sugere que ela foi proibida de agir da maneira que considerava melhor.
Você quer uma parceria igualitária onde ela seja honesta com você. Você pode começar perguntando a ela, em sua próxima sessão de terapia, se há momentos em seu casamento onde ela sente que não está sendo tratada como uma parceira igual. Mesmo que haja muito mais que não estou explicando aqui, começar com perguntas vai levar vocês dois muito mais longe.
Prezado Érico: Tenho seis irmãos, todos aposentados, a maioria de classe média alta e morando na mesma região.
Minha irmã mais velha sobreviveu ao casamento com um homem horrível. Ele morreu há 10 anos e deixou para ela uma casa sem manutenção que agora deveria ser condenada, e nada mais. Ela recebe uma pequena pensão e Segurança Social.
Depois de anos conversando com meus irmãos, decidi comprar para ela uma casa móvel em um belo parque para idosos. Todos os irmãos disseram: “Uau. Isso foi muito gentil da sua parte.” Depois, grilos.
O problema é que minha irmã não fará nada para se livrar de sua antiga casa. Ela vai lá todos os dias e traz mais lixo para o trailer. Já se passaram vários meses. Ela está pagando o aluguel do parque, além de serviços públicos e impostos de ambas as casas. Ela não pode pagar por isso.
Recentemente eu disse a ela que ela deveria vender logo porque quero meu dinheiro de volta. Foi a única coisa que consegui pensar para motivá-la. Não se trata de dinheiro.
O que posso fazer para deixar esse desastre para trás? Acho que ela foi tão abusada que não acha que merece um lugar decente para morar.
– Casa Assombrada
Querida Casa Assombrada: Oh não. Se estou lendo corretamente, você comprou uma casa móvel para sua irmã (provavelmente como presente). E agora você está dizendo a ela que ela lhe deve dinheiro por isso? Eu imploro que você se retrate.
Se ela, como você suspeita, foi tão abusada que não sente conforto ou pertencimento em casa, a última coisa que ela precisa é de outro ente querido, desestabilizando-a ainda mais e pendurando uma conta vencida que ela não esperava.
Qual o problema dela demorar mais do que você gostaria para cuidar da casa antiga? Que mal isso lhe causa? Se você está preocupado porque ela não pode pagar tudo, diga isso a ela e ofereça-se para ajudá-la a pensar no orçamento. Mas também esteja aberto à resposta dela, mesmo que a resposta seja “obrigado, mas não, obrigado”.
No momento, ela provavelmente poderia usar aconselhamento para lidar com a dor não processada e o trauma que sobrou de seu relacionamento. Livrar-se de casa pode não ser tão simples.
Então, por favor, não exija que ela lhe devolva, se não foi isso que foi originalmente acordado. Isso apenas a prepara para o fracasso. A responsabilidade de deixar esse desastre para trás recai sobre você.
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