Prezado Érico: Meu marido e eu comemoramos nosso 30º aniversário na primavera passada. Ele tem muitas qualidades maravilhosas, mas também é um “lobo solitário” que raramente pede minha opinião ou ajuda.
Alguns meses antes de ele se aposentar, descobri que ele tinha feito uma caminhada com uma colega de trabalho jovem e bonita.
Muitos anos antes, ele teve um caso de dois anos com outra colega de trabalho. Foi uma experiência devastadora para mim.
Após este último caso, nós dois começamos a procurar terapeutas individuais. Parecíamos estar caminhando para uma situação mais saudável quando o peguei “bebendo durante o dia”. Ele admitiu que tinha problemas com bebida e começou a frequentar um programa de redução de danos. Também iniciamos terapia de casal.
Então descobri que ele abriu uma nova conta bancária e comprou criptografia sem discutir o assunto comigo.
Estou pensando que preciso me separar dele por um tempo. Não sei como chegar até ele, fazê-lo compreender que sua incapacidade de discutir as coisas comigo, de compartilhar seus pensamentos e desejos comigo, está destruindo minha confiança nele.
Vale a pena salvar nosso relacionamento?
– Deixado no escuro
Caro Esquerdo no Escuro: Não digo isso levianamente, mas às vezes a separação é um ato de salvação.
Primeiro, pense nas finanças. Ele, segundo esse relato, está agindo de forma irresponsável e não lhe contando sobre indiscrições e decisões importantes. Seria sensato, então, conversar com seu consultor financeiro ou advogado sobre a separação de suas finanças, pelo menos temporariamente.
Converse com ele sobre quais são seus objetivos na terapia individual e quais são seus objetivos comuns na terapia de casal. É possível que ele não tenha tanta certeza de suas motivações quanto você. Desvendar isso é um bom ponto de partida para ele. Esse pode não ser um trabalho que vocês possam fazer juntos.
Você precisa ser capaz de confiar na pessoa com quem está. Quando quebrada, a confiança pode ser restaurada, mas é preciso intenção, reparação e mudança – interna e externa. Enquanto ele está fazendo seu trabalho, você pode descobrir que estar em um espaço diferente do dele o ajuda a fazer a cura necessária, ajuda você a se sentir mais seguro e, potencialmente, abre caminho para a reconciliação.
Prezado Érico: Queria responder à carta do pai que descobriu que os seus filhos não partilhavam o seu ADN (“Pai Triste”). Sou uma filha que descobriu, depois da morte dos meus pais, que meu pai não era meu doador de DNA.
O pai e sua resposta foram certeiros. Passei por um período em que me senti desamparado depois que descobri. Eu sempre soube que minha mãe era adotada – nenhum parente de sangue a salvava pelo lado materno – e agora descobri que os parentes de sangue do meu pai não eram meus parentes de sangue.
Mas depois de um tempo – e é verdade, sou uma mulher idosa, já passei por muita coisa – meus sentimentos se acalmaram. Fui abençoado por ter um pai maravilhoso – nenhum doador de DNA poderia ter sido melhor. (Fiquei um pouco chateado com minha mãe, mas ela e eu vamos levar isso para o céu). Então, por favor, diga ao meu escritor para respirar fundo e enfrentar essa tempestade de emoções, parece que há boas relações do outro lado.
– Filha Grata
Querida filha: Ouvi muitas pessoas que fizeram descobertas semelhantes sobre as suas famílias de origem e todas reflectiram o mesmo sentimento – uma gratidão pelos pais que estavam lá. Espero que o autor da carta leve isso a sério.
Também recebi cartas de pais que descobriram que não eram os pais biológicos dos filhos que criaram e amaram. Algumas dessas cartas sugeriam sabiamente que “Pai Triste” também processasse seus sentimentos com um conselheiro treinado em terapia familiar. São muitas emoções complicadas e que merecem ser ouvidas e, em alguns casos, curadas, para que os laços familiares não sejam prejudicados.
Prezado Érico: O que diabos posso fazer com um vizinho barulhento de 90 anos? Eu moro em um apartamento e ela bate portas de armários, panelas e frigideiras às 11 da noite.
Vou dormir às 10. É muito agravante. Como posso confrontá-la sem ter um inimigo?
– Vizinho sem dormir
Caro vizinho: Um pedido – ou mesmo um “você sabia que posso ouvir isso?” – não é um confronto. Então, comece com uma conversa durante o dia.
“Às vezes tenho dificuldade para dormir porque o barulho do seu apartamento atravessa o meu. Você se importaria de ficar um pouco mais quieto ao cozinhar depois das 10?” Ela pode não estar ciente de quanto barulho está fazendo. O fato de uma pessoa bater panelas e frigideiras é “apenas fazer uma xícara de sopa” para outra. Então, bata e pergunte.
Se ela decidir que isso faz de você um inimigo, a culpa é dela.
Não importa o resultado da conversa, invista em protetores de ouvido.
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