Prezado Érico: Tocamos música regularmente com um grupo de amigos. É um grupo informal e aberto em um espaço público e geralmente todos são bem-vindos para se juntar a nós e participar, independentemente do nível de habilidade que possuam.
No entanto, há uma mulher que vem junto com o marido, que é um bom jogador, mas não tem nenhuma habilidade e seu jogo consiste apenas em gritos e gritos aleatórios.
Muitas pessoas nos disseram que todos nós somos bons músicos, mas acham que ela estraga o som. Concordamos, mas amamos profundamente esta doce senhora e ninguém quer ferir seus sentimentos pedindo-lhe que não brinque. Também não queremos alienar o seu marido, uma vez que ele é um actor central e um líder do grupo.
Alguma sugestão sobre como dizer a ela gentilmente para aprender a brincar ou parar de tentar?
– Não está na banda
Querida Banda: Você descreveu seu grupo como informal, aberto a todos os níveis de habilidade, acolhedor a todos, mas deseja impor condições adicionais à participação de uma pessoa. Então, é acolhedor ou não?
Agora, não sou antipático ao que você está vivenciando. Você toca música pela alegria de fazer e pela alegria de atuar. Portanto, alguém que não está tocando em harmonia (trocadilho intencional) com o resto do grupo pode atrapalhar ou mudar a experiência.
Por outro lado, é provável que ela tenha uma expectativa completamente diferente em relação ao grupo, ou seja, que seja um lugar onde você pode vir como está e jogar como quiser. Então, você poderia perguntar a ela se ela está aberta a comentários sobre seu jeito de tocar. Ela poderia dizer “não, obrigada”, é claro. Mas se ela tiver interesse em melhorar, você deve vir preparado com os passos reais que ela pode tomar, seja trocar de instrumento, ter aulas ou qualquer outra coisa.
De forma mais ampla, o grupo precisa decidir se tem regras diferentes ou não. Seu relacionamento com essa mulher e seu marido continuará tenso se você pensar neste grupo como “para todos”, mas “todos” vem com um asterisco.
Prezado Érico: Fiquei viúva há dois anos, após um casamento longo e feliz. Tenho um filho sobrevivente que é casado e mora a cerca de 130 quilômetros de distância, em outro estado.
Raramente vejo meu filho; quando o vejo, é sempre só nas férias. Conversamos frequentemente ao telefone e ele pede dinheiro, embora receba uma mesada do fundo familiar.
Ele sempre muda os planos de última hora em torno dos feriados, para os quais me esforço muito para me preparar, fazer compras, cozinhar, decorar. Nunca sou convidado para a casa deles. Nossas visitas são cordiais, mas breves.
No Natal passado eles cancelaram por motivo de doença e vieram no fim de semana seguinte. Eu havia preparado seus pratos favoritos de Natal. Quando eles chegaram, fomos a um restaurante. Durante a refeição conversamos um pouco e no resto do tempo ele ficava mexendo no telefone.
A certa altura, pedi-lhe muito gentilmente que guardasse o telefone e interagisse comigo. Isso durou alguns minutos e então ele continuou a rolar.
Sinto falta dele, sinto falta de ver seu rosto e receber um abraço caloroso. Achei que havíamos formado um forte vínculo familiar. Devo apenas aceitar o status quo ou tentar ter uma conversa significativa com ele? Eu não quero afastá-lo.
– Mãe Solitária
Querida mãe: Tente ter uma conversa significativa. Pode ser um verdadeiro presente pedir o que você precisa aos entes queridos. Diz a eles onde você está e como eles podem demonstrar seu amor por você de maneira mais eficaz.
Ao fazer isso, comece com afirmações “eu”, assim como fez aqui: estou com saudades, gostaria de estar mais perto, seria possível… (e depois faça uma sugestão específica sobre algo que você gostaria de mudar).
Também seria útil que você pensasse sobre o que espera do relacionamento com seu filho. Não acho que o que você quer seja irracional de forma alguma, mas pela sua descrição as ações dele são consideradas desdenhosas e desrespeitosas.
Uma maneira de neutralizar o comportamento desdenhoso é estabelecer um limite interno. Você pode, por exemplo, decidir que não fará as comidas favoritas dele no próximo feriado porque ele tem o hábito de cancelar. E não há problema em dizer isso a ele também. Se ele quiser a comida, ele pode ajustar seu comportamento e então você pode decidir se essa mudança o motiva a começar a preparar o jantar novamente.
Você não precisa se contentar com as migalhas da atenção do seu filho. Na verdade, ao pedir mais, você poderá conseguir mais.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
