Prezado Érico: Um amigo está planejando seu segundo casamento. Será o terceiro de sua noiva.
Ambos têm cerca de 60 anos, são proprietários de casas unifamiliares há muitos anos e têm empregos razoavelmente bem remunerados.
Eles estão planejando uma festa de casamento e se inscreveram para receber presentes, incluindo equipamentos e utensílios caros de cozinha, porcelanas, copos, luminárias e móveis de sala de estar. Coisas que os futuros noivos na casa dos 20 ou 30 anos podem precisar começar. Não adultos de meia-idade com três casamentos anteriores e duas casas entre eles.
Sim, a inadequação foi discutida com eles. Quando questionados sobre “por quê”, eles dizem que as coisas que têm são mais antigas e, como estão começando coisas novas juntos, querem que as coisas em sua casa também sejam novas.
Não importa que, ao se registrarem, eles efetivamente peçam que outros paguem para repor o que já possuem. Minha perspectiva é que este é um caso flagrante de “chutzpah”, iídiche para “nervo” ou “fel”.
Fora isso, eles são pessoas simpáticas e atenciosas, mas sinto que saíram dos trilhos pedindo a outros que reequipassem e mobiliassem suas casas. Se fosse convidado, eu me sentiria desconfortável em usar seus novos pratos, copos, etc.
Meus sentimentos me dizem para esfriar nosso relacionamento. Estou sendo excessivamente crítico em relação aos planos deles?
– Dar ou desistir
Querido Dê: Lembro-me de outra frase em iídiche que um amigo me disse uma vez, que se traduz como “o dinheiro pode comprar tudo, exceto o bom senso”.
É realmente preciso muita coragem para pedir a amigos e entes queridos que substituam todos os seus pertences perfeitamente bons… mas se seus amigos e entes queridos fizerem isso, tecnicamente não há mal nenhum. Ninguém está sendo forçado a comprar um presente.
Você certamente não precisa comprar nada para eles se não quiser. Mas me preocupo em deixar isso arruinar sua amizade. Não é crime ter ousadia. Então, talvez viva e deixe viver aqui.
Veja se você consegue pensar nisso como algo que você não faria no lugar deles, mas talvez não como uma ofensa que os torne indignos de serem seus amigos.
Prezado Érico: Meu marido e eu estamos em nosso segundo casamento. Estamos casados há 18 anos e cada um de nós tem filhos adultos. Todo mundo se dá muito bem.
No verão passado, suas duas irmãs, filha e duas sobrinhas queriam me incluir em um fim de semana de “tia e sobrinhas” na parte norte do nosso estado. Eles já haviam conseguido um VRBO e perguntaram se meu marido e eu poderíamos conseguir nossa própria hospedagem.
A irmã do meu marido me contou que quando todas as tias e sobrinhas se reúnem, todas trazem um presente uma para a outra e que eu fui incluída nessa troca de presentinhos. Saí prontamente e comprei cinco ótimos presentes para todos.
Para minha surpresa, fui o único que trouxe o presente. Acho que trocaram presentes depois que meu marido e eu saímos. Fiquei muito magoado com as ações deles e me senti totalmente excluído.
Um mês depois, minha única irmã morreu inesperadamente. Para minha dor e consternação, não recebi uma única nota de condolências dos dois filhos de meu marido ou de sua família.
Eu realmente desisti de ter qualquer coisa a ver com a família dele. Eu disse ao meu marido como estou magoada com as ações deles.
Eu estava pensando sobre seus pensamentos e sugestões sobre o que devo fazer.
– Menosprezado pela família
Caro Sliged: Provavelmente o ajudará a separar a troca de presentes das condolências, embora faça sentido que ambos o machuquem.
É possível que tenha havido algum tipo de confusão de comunicação com o fim de semana das “tias e sobrinhas”, por exemplo, e eles não esperavam que você participasse da troca de presentes, já que estava hospedada com seu marido em uma propriedade separada. Tudo isso são conjecturas, é claro, mas olhar para isso separadamente pode facilitar a abordagem de ambas as questões.
Como todos vocês se dão bem, pergunte à irmã do seu marido: “Ei, o que aconteceu naquele fim de semana?” Explique o que você pensou que iria acontecer e como o que realmente aconteceu não correspondeu às suas expectativas. E então ouça a perspectiva dela.
Isso exigirá um pouco de vulnerabilidade, mas é importante lembrar que não há nada de errado em ter uma expectativa, e não há nada de errado em ficar desapontado porque essa expectativa não foi atendida. Contar essas coisas aos amigos e entes queridos, sem acusação, ajuda-os a nos conhecer melhor e a nos encontrar onde estamos.
Da mesma forma, considere pedir a seu marido que aborde a falta de condolências da família. Este é um lugar onde ele e eles podem aparecer para apoiá-lo.
As pessoas nem sempre fazem as coisas que gostaríamos que fizessem. Isso está ok. Mas, ao comunicarmos as nossas necessidades e desejos, podemos evitar os tipos de ressentimentos que podem envenenar um relacionamento.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
