Caro Érico: Meu marido tem apenas um irmão, um irmão. Por muitos anos, todos nós nos convidamos para comemorar aniversários, datas comemorativas e outros feriados.
Há alguns anos, meu cunhado e sua esposa pararam de nos convidar. (Ainda convidam os pais do meu marido para tudo).
Não sabemos o motivo; não houve briga, mal-entendido ou interações estranhas. Nós, por sua vez, não os convidamos mais para nossas ocasiões menores. Casamentos e outras grandes ocasiões são diferentes; todos estão convidados.
Porém, toda vez que comemoramos nossos aniversários ou aniversários, meu marido começa a insistir em convidar o irmão. Não importa quantas vezes eu o lembre que eles não nos convidam mais, ele diz que ainda é seu único irmão e que é importante para ele que seu irmão esteja presente.
Recuso-me a concordar em convidá-los. A única exceção que faço é para o aniversário do meu marido, porque é ele que estamos comemorando para que ele possa convidá-los se quiser. Eles comparecem ao aniversário dele, mas não retribuem. É muito estranho.
Ainda não consigo entender por que é importante ter em nossa mesa pessoas que não se importam em nos ver na mesa delas.
Você pode me ajudar a formular uma resposta que impeça meu marido de me pedir para convidá-los? Aparentemente, dizer não todas as vezes durante anos e explicar por que não é suficiente.
Estou cansado desses argumentos e isso não muda nada. Preciso de uma razão sólida com a qual ele concorde.
– Cansado da rua de mão única
Querida Rua: Você e seu marido estão agindo a partir de sentimentos feridos, o que é compreensível. E você está tentando encontrar uma maneira de equilibrar a balança – um pouco por um pouco. Mas o que você realmente quer é não se machucar. E assim, negociar com desprezo não vai levar você até lá.
Pergunte ao cunhado e à esposa dele por que pararam de te convidar e peça que comecem de novo. Eles podem concordar, podem recusar, podem alegar que você parou de convidá-los primeiro. Não há como saber sem conversar.
Não importa o que aconteça, falar sobre isso coloca o foco onde deveria estar: a má aliança entre as famílias, em vez do conflito entre você e seu marido.
Ele não está mantendo esta posição para irritá-lo, e não acredito que você esteja mantendo sua posição para irritá-lo também. Mas atender ao pedido dele com um “não” inabalável só vai machucar vocês dois.
O cunhado e a esposa dele podem estar tratando você injustamente, mas não há razão para você permitir que essa injustiça envenene o relacionamento entre você e seu marido. Se ele quiser convidar o irmão, mesmo que os convites não sejam retribuídos, qual é o problema?
Prezado Érico: Amo muito minha mãe, mas aos 84 anos ela chegou ao ponto de divagar.
Ela ainda está totalmente no controle de suas capacidades e é mentalmente aguda, mas suas conversas agora estão repletas de detalhes sobre amigos de amigos e seus problemas, questões de saúde, etc.
Uma coisa seria se eu conhecesse essas pessoas, mas as pessoas de quem ela fala são pessoas que nem ela conhece – são pessoas que seus amigos conhecem.
Ela tem vários amigos e nossa família a mantém engajada, então ela está em contato com as pessoas diariamente e não acho que ela esteja sozinha.
Ultimamente, enquanto ela fala, eu simplesmente leio alguma coisa enquanto ela fala ou afasto o telefone do ouvido. Fora isso, alguma sugestão?
– Parente divagante
Caro parente: Escrevo isso com gentileza – minha sugestão mais enfática é que você ajuste sua atitude em relação a isso.
Sim, pode ser irritante ouvir falar de pessoas que não conhecemos ou ouvir alguém que está divagando. Não estou dizendo que você está sendo irracional. Mas eu me pergunto o quão irritantes seriam essas conversas se, toda vez que sua mente divagasse, você se concentrasse em como está grato por ter a chance de conversar com sua mãe e de ter um relacionamento amoroso com ela.
Sem fazer muita reverência às coisas, às vezes pequenos problemas com outras pessoas são, na verdade, lugares onde podemos trabalhar a aceitação e a gratidão.
Dito isto, existem outras coisas proativas que você pode fazer para orientar a conversa.
Sua mãe claramente quer falar com você. Tente direcionar a atenção dela fazendo perguntas importantes sobre ela mesma, seu passado, suas opiniões e suas memórias.
Também não há problema em dizer: “Mãe, estou gostando de conversar com você, mas não sei quem são essas pessoas, por isso é difícil para mim acompanhar. Em vez disso, podemos conversar sobre (outro assunto de sua escolha)?”
Sua mãe quer compartilhar seus pensamentos com você; você quer passar um tempo com sua mãe. Mantenha esses dois objetivos em mente.
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