Anna nasceu com diferença congênita nos membros. Ela viveu toda a sua vida sem os braços. Quando criança, ela se sentia constrangida com sua aparência e com fazer tudo com os pés. Agora, já adulta, ela tem uma mensagem para seu eu mais jovem.
Nasci no Vietnã sem os dois braços. Minha mãe é uma mulher incrível. Como mãe solteira e morando nos EUA, ela criou dezenas de crianças e adotou seis com diversas deficiências físicas e cognitivas. E você foi um deles.
Ninguém sabe ao certo o que causou a diferença no meu membro. Certa vez, um médico de família levantou a hipótese de que poderia estar relacionado com o Agente Laranja. Fez pouca diferença para minha mãe. Assim que a agência de adoção lhe contou sobre uma menina que nasceu sem braços, ela disse que sim.
Não foi um processo simples. Como os EUA não tinham relações diplomáticas com o Vietname na altura, fui primeiro levado de avião para a Tailândia juntamente com um pequeno grupo de outras crianças que estavam a ser adoptadas, depois fui levado de avião para Seattle, onde a minha mãe me conheceu pela primeira vez.
Ao crescer, eu sabia que minha vida familiar não era normal. Parecíamos muito pouco convencionais e as coisas estavam caóticas. Embora eu tenha crescido para compreender a natureza verdadeiramente especial da minha família única, nem sempre isso foi algo com que me senti tão confortável como estou agora. Quando eu era mais jovem, eu estava lidando com minhas próprias inseguranças de crescer diferente e queria tanto parecer “normal” que qualquer coisa fora disso parecia ampliar minhas diferenças e impactar ainda mais minha capacidade de ser aceito pela sociedade.
Minha mãe nunca me mimou – na verdade, ela às vezes rejeitava meus pedidos de ajuda para fazer certas coisas, a fim de incutir em mim um senso de independência. Esse foi realmente o maior presente. Ela também garantiu que meus irmãos e eu tivéssemos uma vida enriquecedora, pois regularmente nos levava para passeios, como explorar a cidade vizinha, levar-nos à biblioteca e outras atividades divertidas. Eu tive uma ótima vida doméstica enquanto crescia. Três dos meus irmãos nasceram com diferenças tão profundas que já faleceram.
Olhando para trás agora, eu diria ao meu eu mais jovem como minha família é especial e única. Que as pessoas que mais importam não me julguem pela minha família, mas sim apreciem e amem minha família pelo que somos. Eu diria a mim mesmo que minha mãe é realmente uma pessoa especial e gentil que me deu os maiores presentes da minha vida – independência e uma segunda chance. Ela merece muito respeito, apreço e amor por isso.
Enquanto crescia, minha maior dificuldade era o medo do que os outros pensavam de mim. Eu queria desesperadamente me encaixar. Lembro-me de sempre implorar à minha mãe por coisas materiais que meus colegas tinham, na tentativa de se sentirem normais – a última Barbie ou até mesmo uma guitarra elétrica no Natal de um ano. Acho que nunca toquei muito aquela guitarra. Parece bobagem agora, mas na época parecia muito importante tentar ser como as outras crianças. Se eu falasse com aquela jovem agora, tentaria fazê-la entender como é lindo ser diferente e como a vida é muito melhor e mais leve quando você pode ser você mesmo.
Eu sabia desde muito jovem que era diferente, mas tive a sorte de frequentar uma pequena escola Montessori particular, desde a pré-escola até a 8ª série, onde as coisas pareciam familiares e seguras, e a maioria dos alunos me conhecia e isso não era grande coisa. Eu ainda carregava muitas coisas difíceis – a vergonha, a insegurança, o desejo de desaparecer. A luta foi mais tranquila, mas ainda muito presente.
Sempre tentei desviar a atenção da minha deficiência. Recusei-me a levar meu cabideiro para a escola, o que me permitiria usar o banheiro de lá sem ajuda. Em vez disso, eu ficaria sem beber água ou pediria a ajuda de um amigo próximo se eu precisasse.
Ao entrar no ensino médio, as coisas começaram a mudar. Frequentei uma escola católica particular só para meninas nos meus primeiros dois anos do ensino médio e, depois, frequentei meio período na escola pública local enquanto frequentava a faculdade comunitária. Este foi o começo de me afastar silenciosamente da pressão para me adaptar e me voltar para as coisas que realmente pareciam minhas. Muitas vezes ainda me sentia perdido, mas por baixo disso sempre tive esperança de me recuperar e me sentir confortável em minha própria pele.
Enquanto estava no ensino médio, participei de dois concursos de beleza locais. Para alguém que passou a maior parte da infância evitando ser visto, os concursos estavam o mais longe possível da minha zona de conforto. Uma parte de mim sabia que poderia me beneficiar mostrando ao mundo quem eu sou e sendo visto.
Mesmo assim, ao entrar na faculdade, eu ainda era bastante reservado e constrangido. Mas ir para uma grande faculdade me ajudou a perceber que a maioria das pessoas não está preocupada comigo e está focada principalmente em si mesmas. Eu usava os pés no lugar dos braços todos os dias, sem nem pensar nisso e ninguém ao meu redor também pensava nisso.
Enquanto crescia, nunca quis me colocar na vanguarda das atenções. Quando minha mãe me obrigava a ir a acampamentos de artes, escolas bíblicas de férias ou programas de aprendizado de verão, eu nunca me aproximava de ninguém e sempre me sentia ansioso. Se fosse do meu jeito, teria ficado em casa, na minha zona de conforto.
Eu disse não a muitas coisas enquanto crescia, mas era menos sobre atividades e mais sobre exposição. Eu tinha hobbies como patinação artística e kung fu que não exigiam que eu fosse visto da maneira que as situações sociais exigiam. Eu também sempre tive alguns amigos enquanto crescia, mas fazer novas amizades ou fazer amigos fora disso foi muito difícil para mim.
Acho que por trás da timidez havia o medo da rejeição. A possibilidade de alguém não querer ser meu amigo foi suficiente para me impedir de tentar. Era mais fácil simplesmente ficar confortável com o que veio até mim ou com o que eu já tinha. O mesmo vale para o namoro, pois cheguei à idade em que meus colegas estavam começando a explorar isso. Nunca procurei ninguém por quem estivesse romanticamente interessado e evitei namorar porque tinha muito medo da rejeição. Eu nunca namorei até depois da faculdade.
Olhando para trás, eu diria ao meu eu mais jovem e assustado que a vida é curta. Eu me daria permissão para falhar. Permissão para ser rejeitada. Permissão para se sentir desconfortável. Porque todas essas coisas eu tinha tanto medo de fazer parte do ser humano.
Eu diria a mim mesmo para focar nas coisas da vida que me fazem feliz e focar nas pessoas em minha vida que me aceitaram e respeitaram; sempre haverá pessoas pensando negativamente sobre mim e não há como mudar isso. A vida é curta e quero gastar o mínimo possível me preocupando com o que os outros pensam de mim.
Tenho o poder de criar uma vida bela, positiva e enriquecedora para mim quando concentro minha energia no que importa.