Caro Eric: Eu sou um homem gay de 35 anos. Minha mãe é uma mulher dupla e amarga e meu pai é um homofóbico fraco e cheio de odos.
Não me importo particularmente com um deles e nunca me senti particularmente próximo em alguma qualidade. Felizmente, tenho muitos irmãos mais novos e muitos amigos. Sou emocionalmente estável e mentalmente saudável.
Embora eu esteja ocupado com minha carreira, muitas vezes concordo. Como você o deixa claro durante a fase de namoro de um relacionamento que ele não gosta de falar sobre seus pais?
Tenho a sensação de que as pessoas ouvem que não tenho relacionamento com meus pais e piedade comigo e/ou assumem que sou um sociopata porque não “amo” minha mãe.
Não é nada disso, é apenas para que eu não esteja menos interessado no relacionamento que ele tem com seus pais quando posso conhecer outro homem. Não tento coletar sua aprovação (embora os pais de outras pessoas me amem) ou conheçam os membros de sua família.
Por que há tão importância social para os homens (especialmente os gays) para manter um relacionamento fantástico com a mãe?
– Eu nunca fui uma mãe menino
Nunca foi melhor: Com namoro ou realmente toda interação social, você provavelmente encontrará pessoas que têm todos os relacionamentos possíveis com seus pais – estreito, alienado, complicado e muito mais.
Parte do conhecimento de outras pessoas é preencher os detalhes biográficos com contexto, cor e, acima de tudo, empatia. Portanto, se você se deparar com pessoas que esperam você e seu relacionamento com seus pais, sabe que isso é menos sobre você e mais sobre você.
Isso pode ser um conforto frio. No entanto, se você processar seus sentimentos sobre seus pais, melhor se equipará para controlar essas interações.
Observe que escrevi um julgamento, não enterrado. Não sugiro que você tente de repente proximidade ou reconciliação para fazer namoro. Em vez disso, sugiro que você converse com um amigo ou consultor sobre a dificuldade que teve com seus pais e pode se comunicar claramente com os dados.
Uma das propriedades mais atraentes que alguém pode levar a uma data é a inteligência emocional. Sua carta já tem muito, para que o processamento ainda mais contribua para fortalecê -la. Essa qualidade pode ajudá -lo a dizer a uma data, por exemplo: “Meus pais são pessoas complicadas; elas estão em sua viagem e estou no meu. Trabalho em cura e parte da maneira como curo são …”
Mesmo se você tentar encontrar uma história de amor, não precisará viver na história de outra pessoa. Não é o seu encontro e não seus pais.
Caro Eric: Meus pais morreram por alguns meses recentemente. Naquela época, minha irmã me disse que ela foi para a prisão anos atrás. Não sofreu de forma alguma e defendeu suas ações.
Ela também poderia ter me dito que é uma serial killer. Eu não posso nem vê -la agora.
Descobri que minha outra irmã, que se tornou cuidadora após a morte de meu pai, negligenciou meu pai por não dar -lhe sua medicação, o deixou desacompanhado (avançado de Alzheimer) e implacavelmente com os cartões de crédito dos pais.
Isso não me surpreendeu desde que ela deixou seus filhos e depois nasceu outro filho na metanfetamina. No passado, examinei o presente e descobri que ele não havia mudado um pouco.
Minha família numerosa me pede a perdoar e esquecer.
Estou errado quando devolvi minhas irmãs? Não quero que sua toxicidade toque minha vida ou a vida dos meus filhos. E com a pressão que meus parentes colocaram em mim, estou pronto para deixá -los ir.
De alguma forma, eu me tornei o vilão porque me recusei a beijar e compensar essas duas mulheres terríveis.
– olhos bem abertos
Caros Olhos: Em sua carta, vejo a família dela, que pede que ela perdoe e esqueça, mas não vejo desculpa, arrependimento ou reparação de suas irmãs. Na realidade, os membros da família não pedem que eles concedam, pedem que os ignorem. Para que propósito?
Para virar a paz da família, a paz, olhe para ferir um estranho e machucar o pai, você pode tentar cobrir tábuas podres com um tapete de arremesso. Abaixo está tanto errado que, mesmo que a aparência seja normal, você a puxa para baixo.
O que sua família exige de você não é saudável. E talvez mais importante, não é certo para você. Você não pode determinar como se sente ou como processar essas informações perturbadoras.
Qualquer pessoa que os coloca sob pressão não tem seus melhores interesses em mente. Você pode e deve configurar um limite para sua própria saúde e segurança.
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