Caro Eric: Cinco anos atrás, no dia das mães, meu filho adulto de repente me cortou de sua vida.
Ele me disse que não queria entrar em contato porque não gostava da maneira como havia crescido e me considerou uma presença negativa. Não concordo com as razões dele, mas respeitei a escolha dele. Desde então, eu honrei seu pedido sem contato.
Eu nunca o virei diretamente para ele. Eu já entrei em contato com a esposa dele e, quando um dos meus netos completou 18 anos, enviei uma carta curta na qual ele o informou que eu o amava e que agora ele poderia escolher para si mesmo como adulto se eu tinha um relacionamento comigo.
Não ouvi falar, mas pretendo fazer o mesmo com os outros quando eles crescem.
Minha pergunta é: se eu ficar doente terminal – ou estar no leito de morte – seria errado enviar ao meu filho uma carta na qual ele é perguntado se ele gostaria de ser notificado durante esse tempo? Ou isso atravessaria uma linha, mesmo que tenha dado a morte?
Quando tive câncer há alguns anos, não entrei em contato com ele, mas eu disse à minha filha que ela deveria avisá -lo se eu falecesse. Felizmente, fiz isso, mas sei que moro no tempo emprestado.
– Uma mãe que ainda ama seu filho
Querida mãe: Lamento que seja adicionado entre você e seu filho. A alienação é tão pesada e pode ser tão confusa.
No entanto, estou curioso quando há uma necessidade mais profunda de que você deseja resolver essa pergunta.
É claro que a decisão do seu filho é dolorosa e que você se sente impotente para consertá -la. E assim o espírito naturalmente entra em um cenário que poderia receber uma resposta. Mas obter sua permissão para notificá -lo no caso de sua morte não o satisfaz completamente.
O que você consegue é uma conexão com seu filho. Ou pelo menos a certeza de que ainda resta algo em seu relacionamento. Ambos são compreensíveis. E acho que você abordará isso na vida.
Seu filho não precisa dar -lhes permissão para que alguém o notifique se existir. Também é possível que ele não responda a esta carta, o que faria você se sentir pior. A filha dela já concordou em fazer isso e não consigo ver por que ela não passaria. Se você tiver um testamento, ele será contatado pelo executor de sua propriedade.
Se você deseja redefinir ou reparar seu relacionamento por causa do seu sentido da Quaresma, você deve. Bem, isso pode incluir uma busca mais profunda pela alma, alguns trabalham com um consultor ou algumas reparações. E você tem que reconhecer que seu filho ainda não responde. Mas faça o trabalho que puder na vida; Isso lhe oferecerá mais conforto.
Caro Eric: Se meu marido e eu não concordamos, a luta geralmente depende de dizer: “Você está apenas procurando motivos para ficar com raiva de mim”.
É tão humilhante para mim. E isso o alivia de responsabilidade, porque se meus sintomas são simplesmente imaginários, ele não precisa fazer nada.
Não temos muitas discordâncias, mas também não fazemos progresso quando eles acontecem.
Desejo -lhe um pouco mais de compreensão. Você pode dar alguns conselhos?
– lutar para lutar
Amor cansado: Você está certo com o dinheiro: ele examina todos e transforma o comportamento dele em sua responsabilidade e seu problema.
É útil em um momento tranquilo dizer com declarações de “I”. Explique como é quando ele diz e como você quer que seja diferente.
A grande restrição é que você pode dizer que mesmo essa é uma razão pela qual você está bravo com ele.
Aqui está a coisa com Sauer em um parceiro: às vezes você realmente não precisa procurá -lo. E isso pode estar bem – somos pessoas; Nem sempre vemos olhos. Mas se ele não conseguir reconhecer seus sentimentos como válidos, mesmo que não concorde, ele lhe dá outro motivo para ser louco. E pior, ele o prejudica.
Esta é uma maneira prejudicial de discutir. Muitos casais se beneficiam ao enfrentar esse problema na terapia de casais.
Pode parecer um pouco para trás, com o desejo declarado de argumentar melhor, entrar na terapia. A terapia nem sempre se trata de trazê -los para um lugar onde eles nunca discutem. Trata -se de trazê -los para um lugar onde os argumentos estão enraizados em uma comunicação clara e produtiva, para que possam se mover através deles, em vez de capturá -los.
Ele trabalha em uma narrativa sobre ela que deixa os dois. Quando você fala com um terapeuta sobre seu processo de desacordo, a narrativa será disfarçada e uma nova carta.
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