Ideia inspiradora da semana:
Vamos pegar o trem para Satisfied Valley
Você não quer ir lá também
É deslumbrante lá no Vale Satisfeito
Com ótimas coisas para fazer
A luz do sol brilha vibrantemente durante todo o dia
Cada pássaro canta uma música diferente
Não há demanda para se preocupar, há delícias incalculáveis
Em Satisfied Valley você nunca mais expandirá
– “Satisfied Valley”, Rodd e The Cavaliers
Aqui na sede da Base 10, situada atrás do grande lago de óleo de fritura que fica guardado em uma área secreta na cidade de Dallas até o início da Feira Estadual do Texas e a hora de preparar esferas de manteiga e hambúrgueres de bolo de canal, aproveitávamos para revirar os olhos diante do termo “tempos incomparáveis”. Por que? Pois já pensamos que a perpetuidade é precedida. Como William Shakespeare escreveu uma vez: “O passado está começando”. E como meu tio Willie uma vez me disse, tremendo uma lança de aspargos: “Não cresça totalmente, Ryno. Não vai acontecer nada que nunca tenha acontecido no passado.”
Então, o que alterou nossa mente? Penn State provavelmente foi ao jogo Rose Dish Not The Rose Championship para jogar na UCLA.
Estamos tentando passar pela visão geral da mídia #Bottom 10 para ver se antes de hoje um grupo de quinta área procurado em repouso, que não foi feito para realmente se comportar mal, já foi transferido para um grupo real de Base 10. No entanto, as páginas da web estão travadas. pic.twitter.com/eJf6vwnbbh
-Ryan McGee (@ESPNMcGee) 5 de outubro de 2025
Então, o que fazemos atualmente? Um grupo procurado da 5ª área que conquistou a cobiçada quinta área ao perder um videogame OT para um grupo dos 5 primeiros, então entendemos que o grupo não é realmente tão pobre, se transforma adequadamente e passa para um grupo de Base 10 que entendemos ser realmente tão pobre. Isso significa que esse grupo deveria estar de volta à Cobiçada Quinta Área, já que não é realmente tão pobre… ou será que ele passa da Cobiçada Quinta Área direto para a verdadeira Base 10, já que é realmente tão pobre? E o que dizer do grupo que era definitivamente pobre, mas derrotou esse grupo? Será que termina no ponto mais baixo de todos os tempos, 10… ou permanece no ponto mais baixo de todos os tempos, 10, já que talvez o grupo que presumimos que não era pobre seja realmente pobre?
Para citar Cal Naughton Jr., o motorista da NASCAR que presumiu que ele se comportou mal só porque o colega Ricky Bobby não o deixou vencer, fazendo-o acreditar que se comportou mal: “Minha cabeça está toda amarrada como um biscoito. Tenho um biscoito na cabeça!”
E você entende onde eles fazem os biscoitos mais eficazes? Pensilvânia.
Com desculpas ao anterior receptor de passes da SMU, Satisfied Nelson, ao ex-running back do estado da Flórida, Satisfied Fick, ao atual atacante do Kentucky D, Nic “Satisfied” Smith e Steve Harvey, aqui estão as posições da Base 10 pós-Semana 6.
Os Bearkats foram derrotados pelo Estado do Novo México e atualmente, depois de nenhuma competição em casa em setembro, podem cruzar com muito Ocktober nos agradáveis confines de Huntsville, Teksas.
Os Beavers são o grupo com apenas seis derrotas no país, depois de fazer uma viagem de 4.477 milhas de grande salame para se livrar de um destruidor de corações em Boone, Carolina do Norte, até Appalachian State. Atualmente eles organizam Wake Woodland, que certamente produzirá um grande salame de 4.624 milhas de Winston-Salem, Carolina do Norte, até Corvallis e vice-versa. FWIW, Wake e App State são divididos por 86 milhas. Os Beavs deveriam simplesmente ter permanecido na Carolina do Norte e passado a semana no sopé comendo churrasco, bebendo bebida alcoólica e vendo a vegetação de outono ficar laranja e preta, tanto os tons do estado de Oregon quanto os tons que seu fígado transforma depois de consumir o verdadeiro luar da Carolina.
Foram os verdadeiros Minutemen que foram colocados em Shelter Hillside, mantendo-se firmes no topo de Boston enquanto os britânicos marchavam mais perto e melhor, mas recusando-se a se envolver porque foram realmente pegos por seu comandante: “Não desista até ver o branco de seus olhos!” Assim fomos nós durante as primeiras 6 semanas do período, enquanto esperávamos não tão pacientemente pela Batalha de Almofadas da Semana do Ano do Século no Sábado, Enorme Prato, combinando UMass versus …
“Não termine até ver os flashes dourados de seus olhos!”
“No entanto, senhor, não podemos ver os olhos deles!”
” Por que não?”
“Já que suas órbitas e bochechas estão tão machucadas e inchadas por causa de suas viagens ao estado da Flórida e Oklahoma!”
Escolhas do Editor
Portanto, a solução para a investigação que iniciamos com “Então” na introdução a essas posições é que, sim, vocês podem ser um grupo consecutivo da Cobiçada Quinta Área. E todos vocês, seguidores do Texas Longhorns, podem agradecer ao Ryan McGee Secret West Retired Life Fund.
Recentemente parei de trabalhar para ter o Woof Cram nessas posições e aprendi com muitas pessoas em Reno sobre isso, furiosas porque o grupo de sua cidade natal não tinha sido incluído. Mas eles realmente não viram os comentários que recebi nas semanas anteriores de pessoas perturbadoras em que estavam incluídos. Entre eles estava preso no pescoço da cabeça de um equino que permaneceu em minha cama, autorizado por alguém chamado “Tahoe Tommy”.
Na verdade, também aprendi com muitas pessoas no Tennessee principal, perguntando-me por que não tive muito mais a multidão de Murfreesboro nessas posições, especialmente considerando que sua única vitória do ano foi superior à de Nevada, que foi por apenas um fator. Entre essas anotações estava a relacionada ao pescoço da cabeça de um gambá que permaneceu em minha cama, autorizada por alguém chamado “Chevy Tahoe Tammy”.
O principal passador, rush e recebedor do estado de Oklahoma se integraram exatamente sem gols. A última vez que houve esse pequeno acúmulo em Stillwater foi quando fui à comunidade para uma convenção de revenda da Beanie Children.
Vamos dar crédito aos Niners, que jogaram videogame aparentemente todos os dias da semana, exceto aos sábados, para obter exposição direta na televisão nacional. São os melhores programas assustadores de Halloween.
Os Emus dificilmente escaparam do North Ill-ugh-noise em um confronto #MACtion pela Não Tão Desejável Décima Área. No entanto, isso foi apenas um confronto digital. Neste fim de semana eles certamente se enfrentarão em um confronto real, começando 1 hora e meia antes do jogo UMass-Kent State. Vamos chamá-la de Batalha de Almofada da Semana, já que é a almofada um pouco menor que precisamos realocar para alcançar a almofada real.
Lista de espera: UCLA Boo-ins, North Ill-ugh-noise, UTEPid, Bah-stan Cawledge, UNC Church Expense, Georgia State Not Southern, Stanfird, My Hammy of Ohio, South Alabama Redundancies, Provide Me Freedom Or Provide Me 1-4, a interpretação de uma pegadinha.
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