Ok, o que o grupo focal fez com a água suja do banho sujo de Sydney Sweeney? Porque todo mundo está com problemas.
Ao anunciar o produto limitado de Sydney Bathwater Happiness, a Dr. Squatch Boutique Soap Company disse nas redes sociais que existe porque “todos não parariam de pedir” sabão para o Sweeney depois que o ator fez um anúncio viral para a empresa em outubro passado. “E Sydney disse: ‘Vamos fazer isso.'”
Então, quem “todos vocês” deve estar acordado, escrevendo desculpas para o resto de nós. Em cursivo.
Dizem que o sabão cheira a infância de Sweeney, o noroeste do Pacífico, para que qualquer pessoa que tenha uma associação calorosa e inocente com o pinheiro daquela área, a essência da FIR e a essência terrena de Douglas provavelmente o arruinaram completamente. Obviamente, se você associar esses aromas ao decolleté et parfum das festividades das mulheres, isso é um tipo de francês para o “aroma do decote e peças de senhora”, esse sabão deve fazer muito sentido.
“Bom ritual de humilhação que você tem aqui”, o usuário do X @Azbeto1997 twittou na sexta -feira no sabão, que a empresa Jura inclui a água do banho que realmente tocou o corpo nu de Sweeney. “Maneira de degradar e diminuir sua base de clientes. Se fosse uma piada, seria divertido”.
“Estranho e nojo. Gostei de sabão de alcatrão de pinheiro por vários anos, mas isso é adeus. Desfrute de clientes fetichistas da água do banho”, escreveu o usuário @marvinomars.
“Garanto que a maioria dos homens heterossexuais acham que o sabão de Sydney Sweeney é bastante nojento”, disse @Enderstanderart. “Ela não é atraente para todos os homens heterossexuais com ele, mas um grupo muito particular com o qual não quero ver nada para fazer”.
No Instagram, os comentários sobre a corrida limitada de 5.000 bares de sabão, à venda na próxima semana, pareciam mais caridosos. Um pôster disse que o departamento de marketing do Dr. Squatch e Sweeney “precisa de um prêmio para isso. Hilário e incrível”.
“Não estamos indo para o céu, mas isso está perto o suficiente”, escreveu outro.
“Eu nunca estarei em um estado maior desse absoluto do que usar essa mistura sagrada, na forma de uma barra de sabão, para esfregar meu corpo”, escreveu um terceiro.
Alguns comentários invocaram a cena infame da banheira “Saltburn”. Muitos aludiram à masturbação. Muitos deles eram muito engraçados. Todos eles sugeriram em suas próprias formas tranquilas que a queda da civilização ocidental era iminente.
Então compre o sabão, não compre o sabão, nós realmente não nos importamos. Lembre -se, esta é a mesma empresa que garantiu os testículos de Nick Cannon por US $ 10 milhões.
Primavera irlandesa, aqui vamos nós.
