Resenha do livro
Dizendo sim: minhas aventuras no poliamor
Por Natalie Davis
Skyhorse: 288 páginas, US$ 33
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Uma noite, Natalie Davis, uma mulher casada que também tem namorado casado, está curtindo o primeiro encontro em um bar com outro homem. Ele é atraente e interessante, mas enquanto conversam ela percebe que eles têm algo inesperado em comum: ele acaba de ter um primeiro encontro de sucesso com a esposa do namorado dela, Winnie.
É uma situação embaraçosa mesmo para um poliamorista.
O livro de memórias revelador de Davis, “Saying Yes: My Adventures in Polyamory”, não foge de tais falhas potenciais. Nesse caso, Davis fica mais divertido do que envergonhado e logo cede o novo homem para Winnie. “Ele foi legal o suficiente”, ela escreve, “mas eu não senti a faísca”.
Numa nota da autora, Davis, uma advogada, diz que mudou “todos os nomes e algumas características”, comprimiu os prazos e recriou o diálogo. Mas, além dessas liberdades narrativas, ela pretende narrar eventos verdadeiros, em toda a sua confusão.
Autora Natalie Davis
(Cortesia de Natalie Davis)
O fio condutor do livro é a jornada de Davis de um casamento convencional, em grande parte feliz, mas imperfeito, para uma adoção total do poliamor, um assunto que recentemente ganhou sua cota de agitação cultural. Este relato não tem grande mérito literário, mas é inegável para virar a página e com utilidade para qualquer pessoa que esteja contemplando esse estilo de vida.
Poliamor, que significa “muitos amores”, denota uma forma de não monogamia consensual ou ética que envolve mais do que swing ou conexões ocasionais. Enfatiza os relacionamentos, não apenas a variedade sexual. Os parceiros podem ser definidos como primários ou secundários ou meros “cometas”, que aparecem ocasionalmente. Metamours, os parceiros dos parceiros, podem tornar-se amigos ou permanecer rivais ansiosos. E os poliamoristas podem estar ligados em intrincadas estruturas de relacionamento, ou polículos, cujos contornos mudam com o tempo. O livro de Davis dá sentido a tudo isso sem ser excessivamente didático.
A ideia de perseguir abertamente múltiplos interesses românticos não é particularmente exótica. Como observa Davis, pessoas solteiras geralmente adotam o “namoro”, ou o que nossas mães da década de 1950 chamavam de “jogar no campo”. Como parte da busca pelo ideal monogâmico ou como expressão de ansiedade em relação ao compromisso, a prática costuma ser limitada no tempo. O poliamor é mais permanente – um estilo de vida estável e flexível o suficiente para acomodar instabilidade e ruptura.
Davis, para seu crédito, não ameniza o quão difícil pode ser, especialmente para aqueles que são novos em suas normas muitas vezes incipientes. Nem todo mundo consegue se livrar do ciúme, muito menos administrar a “compersão”, que envolve regozijar-se com a felicidade de um parceiro com outra pessoa. Outra questão é até que ponto se deve estar “declarado”, no trabalho e noutros lugares, relativamente às próprias preferências; os Davis se preocupam em como e quando dar a notícia ao filho adolescente.
Salientando a história particular de Davis é sua falta de experiência romântica e sexual precoce. Ela iniciou um relacionamento exclusivo com seu futuro marido, Eric, aos 19 anos. Não é de surpreender que haja uma qualidade adolescente frenética em suas primeiras aventuras no namoro poliamoroso, incluindo dormir com estranhos, mentir sobre sua idade e beber em excesso. “Mais frequentemente do que eu esperava”, escreve ela, “o poliamor me fez sentir como uma adolescente”.
Nada disso poderia ter acontecido sem o estímulo de Eric, “extrovertido, voyeur, arriscado, apreciador de perversões” – e adúltero duas vezes. Em cada caso, apesar da dor dela, Davis o perdoou, confiando na força subjacente do vínculo entre eles. Sentindo que a monogamia não era sua praia, Davis concordou em tentar o swing. Isso significava ir a clubes de sexo e procurar online casais que pudessem ser adequados para ambos, um empreendimento desafiador – e apenas um ponto de passagem, descobriu-se, para algo mais ambicioso.
Com a desconfortável aquiescência de Davis, Eric se reconectou com a segunda de suas amantes adúlteras, uma mulher com quem sua esposa (sem surpresa) nunca se deu bem. “Meu primeiro ano de poliamor foi um dos piores anos da minha vida”, admite Davis. Eric acabou mudando para outras namoradas (na opinião de Davis, muito mais legais) e as acolheu em sua casa conjugal, praticando “poliamor na mesa da cozinha”. Na descrição de Davis, ele é desprovido de ciúmes, uma alma generosa sempre torcendo por seus esforços para encontrar parceiros secundários dignos.
Davis, por outro lado, teve dificuldades. Encontrar amantes não foi um problema. Ela parece intensamente positiva em relação ao sexo, facilmente orgástica e desprovida de qualquer trauma ou vergonha em relação ao sexo. (Passagens explícitas sublinham esses pontos.) Mas, por um tempo, um novo amor – um amor mútuo – revela-se ilusório.
A autora Natalie Davis com o marido, Eric.
(Cortesia de Natalie Davis)
Felix, que ela conhece em um site de perversão, é um dominante sexy que a emociona, mas continua cancelando encontros. Hank, do OkCupid, se descreve como “completamente insano”. Mesmo assim, ele se torna seu primeiro namorado de verdade e um objeto de obsessão. O principal problema é seu casamento tempestuoso. Sua esposa, Sylvia, tem namorados, mas não consegue suportar a paixão óbvia de Hank por Davis. “Eu me encolhi por ser um peão sacrificial em seu jogo de xadrez de relacionamento”, escreve Davis. Mas é difícil não simpatizar também com Sylvia.
À medida que Davis se torna uma poliamorista mais experiente, sua satisfação aumenta. Ela escolhe parceiros mais emocionalmente inteligentes e também encontra metamorfos mais receptivos. Ela e Eric participam de reuniões – desde uma policonferência até um “acampamento pervertido” – nas quais estranhos rapidamente se tornam amantes e amigos.
De acordo com sua biografia de autora, Davis é agora uma força na comunidade poli, apresentando workshops sobre poliamor e editando uma publicação online chamada “Polyamory Today”. Ela também é descrita como morando na área de Washington, DC, com seu “parceiro e metamorfo”. Uma pesquisa online esclarece que o parceiro ainda é seu marido, Eric, cujo olhar errante deu início a tudo.
Klein é repórter e crítico cultural na Filadélfia.
