Caro Eric: Um vizinho de 20 anos, que conhecemos desde a idade de 3 anos, veio recentemente a meu marido e eu como transgênero.
Aceitamos e aceitamos “Sara” e estamos felizes por ela sentir seu eu autêntico por nós. Os pais de Sara, com quem ela vive, não estão cientes de sua identidade transgênero.
Quando seus pais saem de casa para trabalhar, Sara costuma se vestir de saias ou roupas e atravessa nossa rua para visitar meu marido e eu (estamos aposentados).
Incentivamos Sara a informar seus pais sobre sua identidade e aconselhá -la a ter uma estratégia de saída se a inauguração obteve um resultado negativo.
Nossa preocupação é que, como nossos vizinhos, que realmente amamos, exigem o fato de conhecermos a identidade transgênero de seu filho antes de você. Dissemos Sara que não os “gastamos” com os pais dela, mas não estaremos mentindo quando perguntados.
Enquanto agradecemos, Sara se sentiu livre o suficiente para compartilhar sua identidade conosco, mas esse segredo é difícil para nós quando conversamos com nossos vizinhos. Como devemos lidar com a possível divulgação que sabíamos muito antes de você ser conhecido?
– Mãe é a palavra
Querida mãe: É tão importante que todos que compartilham uma parte nova e potencialmente vulnerável de si tem um espaço seguro que você pode ver e cuidar antes de contar ao mundo. Espero que seus pais vejam isso como uma extensão de seu amor por toda a sua família.
Enquanto isso, dê uma olhada em Sara. Não é seu trabalho gerenciar as emoções de seus pais sobre isso, nem é seu, mas se você está do mesmo lado sobre a gravidade do segredo, isso pode ajudar a aliviá -los.
Também pode ajudar a redesenhar. Ao fornecer a Sara uma aceitação de modelagem, você – e finalmente seus pais – ajude -a – o tipo de segurança que ela merece prosperar.
Quando li sua carta, fiquei curioso e motivei que Sara, atravessando a rua em um vestido, existe o risco de que outra vizinha diga aos pais antes que ela esteja pronta. Isso é algo que vale a pena falar com ela.
Se você tem uma conversa com seus amigos, você tem amor e empatia. Confirme que pode ser difícil para você descobrir que você sabia antes de você. É uma conversa vulnerável, mas a vulnerabilidade não é uma fraqueza.
Seja paciente com você, seja consistente e claro sobre seus cuidados ao seu redor e seja firme em seu amor por Sara. Esta é a mensagem que sobrevive ao choque inicial.
Caro Eric: Uma das minhas duas filhas se casou em uma cerimônia muito pequena em agosto. Acontece que é no fim de semana do Dia do Trabalho.
No dia seguinte, sua irmã e irmã de sua noiva planejam um brunch para comemorar esta união.
Minha própria irmã mora na Flórida. Quando eu (e nossos irmãos) enviei a ela um e -mail sobre este evento por e -mail, ela imediatamente respondeu que, como é no fim de semana do Dia do Trabalho, ela não estaria presente, pois não ficaria preso em nenhum lugar devido a atrasos em massa e potenciais voos.
Estou mais do que triste e decepcionado. Parece que ela prioriza seu consolo desta ocasião alegre. Não sei como expressá -lo para ela, se é que existe. É algo como um maníaco por controle que não faz críticas.
Acabei de deixar de lado ou digo alguma coisa e se sim, o que?
– irmã triste
Querida irmã: Eu entendo a lógica de não viajar por grandes férias. No entanto, sua irmã tem outras opções. Pode chegar cedo se o trabalho dela, por exemplo, permitisse. Ele pode viajar um ou todo o caminho com meios de transporte que não são aeronaves. Ou ela pode fazer a caminhada para a família.
Obviamente, todas essas coisas ainda são seus privilégios. Ela já pode ter pensado nas opções e ainda decidiu rejeitar. Entendo por que isso é ferido para ela – é uma pequena cerimônia e ela é uma família próxima, então sua presença estaria faltando.
Existem maneiras de falar sobre isso sem ser criticado. Primeiro expresse o que você sente – você quer que você esteja triste por não poder fazer isso etc. e depois fazer uma pergunta – existe uma maneira de fazer esse trabalho? Você quer minha ajuda para facilitar isso?
Uma pergunta em aberto lhe dá a oportunidade de incluí -la ou fechá -la. Enquanto uma crítica a faria se sentir mais. Ela ainda pode optar por ficar em casa, mas, ao conversar com ela que começa com sua abertura para ouvi -la e respeitar a opinião dela, você pode encontrar uma solução que não seja muito tediosa.
Envie perguntas a R. Eric Thomas em Eric@askingeric.com ou Postfach 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga -o no Instagram e registre -se para seu boletim semanal em Rericthomas.com.
