Alguns anos atrás, uma querida amiga minha passou por um divórcio horrível depois de descobrir que seu marido a estava traindo com uma antiga paixão com quem ele havia se reconectado nas redes sociais.
Era tudo tão clichê, tão confuso, tão destrutivo.
Então, eu deveria ter ficado emocionado quando ela me contou – alguns meses depois da promulgação do decreto nisi – que havia conhecido alguém que ela realmente acreditava ser o amor de sua vida.
Depois de dezenas de caminhadas chorosas pelo parque local, durante as quais ela se desesperou com a ideia de amar alguém novamente, ela finalmente encontrou um lindo pai divorciado em um aplicativo de namoro. E depois de um café intenso que culminou com eles se beijando atrás de uma árvore no Victoria Embankment – ‘Eu simplesmente soube, no momento em que ele pediu um café com leite de aveia descafeinado, que era ele’ – eles agora se viam quase todas as noites e planejavam um fim de semana fora em Lake District.
Ela falava a mil por hora, com os olhos iluminados pela paixão que experimentava: as flores, os jantares românticos, o sexo incrível em hotéis cinco estrelas. Eu queria ficar feliz por ela, realmente queria, mas em vez disso senti meu coração bater até o fundo do estômago de pavor.
Porque se aprendi alguma coisa com meus muitos anos de terapia é que no momento em que você começa a pensar que alguém é o amor da sua vida, você deve começar a correr na direção oposta. O mais rápido que você puder.
Menciono isso porque Katy Perry, 41, acaba de anunciar que Justin Trudeau, 54, é ‘o amor da (dela) vida’. Parecendo que ela tinha saído direto do set de um filme de Richard Curtis, ela disse ao público esta semana que estava “muito apaixonada” pelo ex-primeiro-ministro canadense, que conheceu logo após seu rompimento com o ator Orlando Bloom no verão passado.
E embora você tenha que ser extremamente mesquinho para invejar a felicidade de Perry e Trudeau, não posso deixar de revirar os olhos da mesma forma que fiz quando minha amiga anunciou que havia se apaixonado por alguém porque ele gostava de leite de aveia em seu café descafeinado.
Katy Perry, 41, acaba de anunciar que Justin Trudeau, 54, é ‘o amor da (sua) vida’. Ela conheceu o ex-primeiro-ministro canadense logo após seu rompimento com o ator Orlando Bloom no verão passado.
Chame-me de cínico e profundamente nada sentimental, mas fico instantaneamente cauteloso quando um casal inicia um relacionamento com a velocidade de um foguete de Jeff Bezos.
Tive muitos relacionamentos terríveis aos vinte anos e, pela minha experiência, são aqueles que se precipitam em declarações de amor que acabam causando mais sofrimento. A própria Perry certamente deve estar ciente disso, tendo ficado noiva de Russell Brand quatro meses depois de conhecê-lo.
Ao todo, passaram-se dois anos entre a apresentação do casal e a concessão do divórcio, o que deve ser um recorde, mesmo para os vazios padrões de Hollywood.
Mas uma coisa é continuar assim aos vinte anos – Perry tinha 25 anos quando conheceu Brand – outra bem diferente quando você está na casa dos quarenta e tem idade suficiente para saber mais. Todos os livros de autoajuda que Perry leu não lhe ensinaram que um relacionamento adulto saudável não envolve fazer cosplay de uma princesa da Disney?
Além disso, declarar publicamente a alguém o amor da sua vida é tão atencioso – ou adulto – quando você deveria manter um relacionamento civilizado com o ex com quem teve filhos? (No caso de Perry, Orlando Bloom, e no caso de Trudeau, sua ex-esposa Sophie.)
Um psicoterapeuta muito sábio me disse que, embora a noção de haver “uma” pessoa – uma alma gêmea – possa constituir um bom enredo para um filme de Hollywood, ela é fundamentalmente irrealista. Isso coloca uma pressão prejudicial ao relacionamento e deixa pouco espaço para qualquer uma das partes ser humana. Ela acrescentou que nunca devemos esperar que uma pessoa satisfaça todas as nossas necessidades; que esta era uma receita para o desastre quando se tratava de casamento.
Quando eu era jovem e viciado em assistir comédias românticas, pensava que o amor era um sentimento, um frio na barriga que aparecia sempre que “aquele” entrava na sala ou respondia a uma mensagem que até então havia ignorado.
Mais tarde, eu aprenderia que essa sensação de efervescência, de doença de amor, não era realmente amor, mas sim meu sistema nervoso tentando me avisar que aquele bloqueio acionou todos os meus interruptores mais disfuncionais.
Eu não estava preparado para a calma que senti quando conheci o homem com quem acabaria me casando. Eu amo meu marido Harry de todo o coração – estamos juntos há 15 anos – precisamente porque ele não faz meu corpo parecer permanentemente parte de um daqueles fogos de artifício sobre os quais Katy Perry gosta de cantar.
Muitas vezes, coisas que pareciam bandeiras verdes durante os nossos vinte anos – paixão, drama, anseio – acabam por ser enormes bandeiras vermelhas aos quarenta. E assim foi com minha amiga, que foi para Lake District com o ‘amor de sua vida’ e nunca mais ouviu falar dele, exceto uma mensagem dizendo que ele estava ‘tendo alguns problemas’ e precisava de ‘espaço’. Enquanto enxugava suas lágrimas, tive vontade de afogá-lo no Lago Windermere.
Obviamente, espero que nada disso aconteça com Katy Perry. Mas se isso acontecer, eu diria à estrela pop a mesma coisa que disse ao meu amigo: só haverá um amor na sua vida, e essa pessoa está olhando para você no espelho. Acerte esse relacionamento e o resto se encaixará.
É hora de proibir TODAS as malas de cabine com rodinhas
A Associação Internacional de Transporte Aéreo alertou que as companhias aéreas podem ser forçadas a trancar a bagagem de mão em armários superiores devido a um “número crescente de casos” em que os passageiros têm prioridade em pegar suas malas em vez de evacuar um avião. Mas tenho uma ideia melhor: que tal proibir a bagagem de “mão” que não cabe debaixo do assento à sua frente?
Os intermináveis atrasos causados por pessoas que tentam enfiar malas com rodinhas nos compartimentos superiores são tediosos e inacreditáveis. Aqui vai uma dica: se algo é grande o suficiente para precisar de rodas para movê-lo, então não é ‘continue’!
Emma Watson veste um pijama de £ 145 da marca Pink City Prints enquanto está em Veneza. ‘Usar roupas de dormir caras em público é o melhor sinal de que você tem muito dinheiro e tempo em mãos?’, pergunta Bryony Gordon
Pijama de £ 145… sério, Emma?
Emma Watson foi vista em Veneza, vestindo um pijama de £ 145 da marca Pink City Prints. Ela complementou com um copo de suco de laranja, um prato de doces e algumas joias bastante elaboradas – um par de brincos de cereja e um colar que parece o tipo que você costumava comprar em lojas de doces quando era criança. Eu tenho algumas idéias aqui. Em primeiro lugar, o hotel cinco estrelas em que ela está hospedada não poderia ter lhe fornecido um copo e um saco de papel para viagem? E em segundo lugar, usar roupas de dormir caras em público é o sinal definitivo de que você tem muito dinheiro e tempo em mãos?
Pela primeira vez em cinco anos, o número de crianças que lêem por prazer aumentou, com mais de uma em cada três a comprar um livro por diversão, de acordo com o National Literacy Trust. Noutros locais, investigadores da Universidade de Exeter apelaram à proibição dos sinais de “Jogos proibidos”, depois de um estudo ter demonstrado que o aumento das brincadeiras ao ar livre melhora significativamente a saúde mental das crianças. Agora tudo o que precisamos é que o primeiro-ministro proíba as redes sociais para menores de 16 anos, e talvez eu realmente comece a sentir esperança pelas crianças do país.
Ben Stokes foi retirado da seleção inglesa de críquete depois de uma noite barulhenta que terminou em uma briga em uma boate do Chelsea chamada Rex Rooms, que antes era conhecida como ‘151’
Minhas noites selvagens na bebida de Ben Stokes
Ben Stokes foi retirado da seleção inglesa de críquete depois de uma noite barulhenta que terminou em uma briga em uma boate do Chelsea chamada Rex Rooms. Meu jornalismo investigativo revela que se trata de uma reformulação da marca de um clube anteriormente conhecido como ‘151’, que era muito popular na década de 1990 entre mim e meus amigos de escola, principalmente porque sempre nos deixava entrar, apesar de sermos menores de idade.
Gostaria de dizer que me lembro bem, mas os Drambuies flamejantes em que o clube se especializou significa que tenho poucas lembranças claras dele. Tudo o que sei é que 151 não era críquete em 1996, e certamente não parece ser agora.