Prezado Bell,
Não tenho ideia se você pode ajudar ou aconselhar, mas estou escrevendo mesmo assim porque quero muito tirar isso do meu peito. Meu querido marido passou por uma prostatectomia radical que salvou sua vida. Ele agora está internado. Na verdade, eu também estou, depois de ter sido tratado de linfoma não-Hodgkin. Foi um alívio saber que esta condição é tratável, se não curativa.
Desde a operação do meu marido a intimidade não é possível porque ele não tem mais desejo sexual. Ofereceram-lhe bombas, injeções e outras coisas – mas nada disso é atraente para ele – e, honestamente, eu também não.
A questão é que ele tem sido meu único parceiro na vida. Sempre fui criada como uma ‘boa menina’ – e esse era o meu jeito de ser. Mas ele teve vários encontros sexuais antes do nosso casamento – e um desde então.
Agora chegamos à minha pergunta para você. Estou absolutamente apaixonado por um sujeito local que é solteiro. Quando nos conhecemos brevemente, foi um beijo compartilhado nas bochechas. É isso. Mas nunca experimentei uma sensação assim, nunca. Ele diz o mesmo.
Preocupo-me muito com o meu marido, mas quero experimentar mais – por mim. E precisar mais. Isso é tão errado?
Estarei sempre ao lado do meu marido e os meus votos matrimoniais ainda têm significado. Isso é real e verdadeiro. Mas também é esse novo sentimento.
Assim como meu desejo de buscar um relacionamento com esse homem que mora localmente. Você acha que estou iludido ao pensar que poderia funcionar?
– Susannah
Susannah pergunta a Bel: ‘Eu me importo muito com meu marido, mas quero experimentar mais – para mim. Eu preciso de mais. Isso é tão errado?
Bel Mooney responde: Você e seu amado marido têm enfrentado um fardo de doença que faria a maioria das pessoas questionarem suas vidas diárias e talvez quererem “mais”. Pense nisso – você tem uma doença grave e ele fez um tratamento radical para a dele – e então cada um de vocês enfrentou toda essa ansiedade e dor separadamente e também juntos.
É um golpe triplo de estresse, além de muita confusão e medo. Tais experiências podem colocar uma enorme pressão até mesmo em um amor longo, e é comovente que você comece chamando-o de ‘querido’.
Mas agora aconteceu algo que o perturbou profundamente. Você descreve “um beijo compartilhado em ambas as bochechas” que agiu como um choque elétrico em seu sistema.
Eu adoraria saber como você conheceu esse homem e que conversas você teve – para ele admitir que se sente tão ‘apaixonado’ depois daqueles beijos castos na bochecha. Como isso aconteceu? Isso era realmente tudo que havia?
Não importa. Vamos ser claros sobre o que você está sugerindo. Você acha que deveria ser possível continuar casada com seu (agora impotente) marido e, ao mesmo tempo, ter algum tipo de caso com o homem local. Ambos os desejos são fortes e você acredita na verdade deles.
Acredite em mim, eu entendo esse sentimento e o desejo repentino e apaixonado que tanto o perturbou. É algo que conheci no passado. Muitos casais casados há muito tempo ficam surpresos com a intensidade de um novo anseio por alguém fora do casamento e com o anseio inquieto por “mais”.
Você também foi paciente e ‘enfermeira’. Você sabe o que é se sentir absolutamente exausto e aterrorizado ao mesmo tempo. Inevitavelmente você sentiu o que é a mortalidade, e quão próxima ela poderia estar, e quão preciosa é a vida.
Essa saudade que você sente é tanto um desejo de mais vida (por favor, Deus) quanto um desejo de que a vida que resta seja nova e emocionante.
Quero que você perceba como esses sentimentos são compreensíveis e quantas pessoas os compartilharão. Então, por favor, não se sinta culpado. Há dias em que cada um de nós olha para a nossa vida e sussurra: ‘É isso? Está tudo aí? Nesses momentos você quer agarrar qualquer alegria que passe voando.
A questão é: quanta felicidade um relacionamento contínuo com o homem local lhe traria? Preciso ser sincero aqui e dizer que, longe de lhe trazer alegria, é provável que o deixe muito infeliz. O homem é solteiro, mas você não. Se você começasse um caso (e eu entendo esse desejo físico), você estaria mentindo para o marido que ama, se esgueirando, sentindo-se dilacerada por dentro todos os dias, oprimida pela culpa, torturada pela insônia e doente da alma por causa da bagunça que você criou para si mesma.
Então, sim, eu suspeito que você está “iludido” ao pensar que isso traria a alegria que você procura. Às vezes, os casos levam as pessoas a começarem novas vidas com a alma gêmea que deveriam ter conhecido em primeiro lugar. Mas temo que não consigo ver isso acontecendo aqui.
Portanto, tudo que posso fazer é cautela urgente. Ser “apaixonado” por esses anseios poderosos é como ser atingido por uma marreta, não é?
Mas, por favor, tome cuidado para que esse impulso não destrua você e seu pobre marido.
Prezado Bell,
Minha esposa e eu temos sessenta e poucos anos e pensamos que estávamos entrando em uma fase mais tranquila da vida. A fase que sempre ansiamos.
A nossa hipoteca está paga, a nossa saúde é decente e ansiamos pela liberdade com os nossos filhos adultos – um filho e uma filha – tendo “ido embora”. Mas há dois anos, nosso filho adulto voltou para casa depois de um rompimento de relacionamento, dizendo que era temporário. Dois anos depois, ele ainda mora com mamãe e papai!
Ele contribui apenas esporadicamente, não tem planos claros e parece resistente à independência. Ele diz que trabalha ‘freelance’ como ‘criador de conteúdo’, mas muitas vezes parece estar apenas relaxando, navegando em seu telefone. Isso me deixa louco. Cada vez mais, sua mãe e eu temos que lidar com seu humor na ponta dos pés, evitando conflitos, e isso se torna emocionalmente desgastante.
Ele não exerce muita influência em casa e às vezes é como ter um adolescente de novo. Minha esposa diz que estou sendo muito duro, mas temo que nossa gentileza tenha se tornado uma capacitação. Alguns de nossos amigos dizem que isso é normal agora, porque os filhos adultos são levados de volta ao ninho por causa dos aluguéis altos e da difícil situação de emprego – mas certamente a idade adulta significa assumir responsabilidades?
E finalmente
Fique tranquilo… seja qual for o clima
Um dos prazeres duvidosos de envelhecer é a perplexidade diante da confusão as pessoas fazem sobre o clima. Então tivemos uma onda de calor e já acabou, então por que todo mundo ficou com a parte de baixo do biquíni torcida?
Minha resposta ao calor no início desta semana foi alegrar-me porque sete membros da minha família de Liverpool estavam vindo para uma visita, para que todos pudéssemos estar ao ar livre, no sol ou na sombra, apreciando o canto dos pássaros, as flores, as risadas e as lembranças, sentados até tarde na noite quente, deixando os bons momentos rolarem. Perfeição. O que é melhor?
Mas então li os terríveis avisos. Tome cuidado. Leve água o tempo todo, use proteção solar fator 50, lembre-se dos chapéus de sol, blá, blá. A catástrofe está chegando. Nunca antes houve um clima como este, recordes quebrados, aquecimento global acontecendo agora, etc.
Quando a minha querida prima Gina e eu éramos crianças, as nossas duas famílias passavam longos dias nas areias de Ainsdale, a norte de Liverpool, sob um calor escaldante – e ninguém se preocupava com nada. Sem protetor solar, alguma vez ficamos queimados de sol? Sim, então mamãe passaria loção de camomila em nós e torceria pelo melhor. Que!
Por favor, não enviem e-mails a apontar o dedo sobre o cancro da pele, porque eu sei – e é claro que é bom que tenhamos mais informações. O que quero dizer é que, quando crianças, estalaríamos bolhas de asfalto fervente nas estradas sem que os jornais gritassem que o fim do mundo estava próximo. Não foi naquela época e não é agora.
O verão pode ser muito quente. Também pode estar frio. A chuva pode cair. Ou não. O sol pode quebrar as bandeiras. Ou não. É assim que me lembro dos verões do final da década de 1950 e como os tenho vivido desde então.
Quando estiver quente, apenas relaxe.
Como podemos apoiá-lo sem deixá-lo ficar preso? Como estabelecemos limites sem parecer frio ou perdê-lo para sempre?
-David
Bel Mooney responde: Uma pequena história. Há muitos anos, adquiri um cachorrinho pastor para meu primeiro marido, na vã esperança de que ele se transformasse em um gênio controlador de nosso rebanho de Lleyns. Quando o amigo que o criou chegou para uma visita, trazendo a mãe de Sam, nosso cachorrinho correu alegremente para cumprimentá-los, como se estivesse dizendo: ‘Ei, mãe, que bom ver você!’
Mas, ah, querido. Ele foi rosnado e agredido – e fugiu, choramingando, de sua mãe hostil. Embora nunca tenha aprendido a pastorear ovelhas, ele aprendeu uma lição naquele dia. As mães animais têm que seguir com suas próprias vidas.
Você apreciará o que estou dizendo. Em uma posição semelhante à sua, por mais que eu ame meus filhos adultos, ficaria totalmente frustrado se um deles voltasse. Pode ficar tudo bem por algumas semanas, mas depois disso – não.
Acho que sua sugestão de que ‘a gentileza se tornou uma capacitação’ está correta. Ao mesmo tempo, compreendo a natureza amorosa da sua esposa. Afinal, família é família.
Mas é verdade que às vezes é preciso ser cruel para ser gentil. Seu filho não está fazendo nenhum favor a si mesmo, muito menos a você. Olhando para trás, tenho certeza de que você concorda que foi um grande erro não estabelecer limites assim que ele voltou. O comportamento que você descreve não é ruim ou prejudicial, mas é muito egoísta e explorador.
Ele está se aproveitando da sua gentileza, ficando preguiçoso, irritando você, dominando a casa e (aposto) chateando a mãe dele. Aposto que ela está lavando a roupa dele! Não podemos permitir que a situação continue, pelo bem dele e também pelo seu.
As realidades sociais que seus amigos descrevem são certamente verdadeiras, mas é errado fazer delas uma desculpa para um comportamento impensado. Você tem todo o direito de aproveitar este momento da sua vida e viver a vida pela qual trabalhou – e esperava. O cuco precisa sair do ninho. Mas como?
Você precisa convocar uma “reunião” familiar – a formalidade dessa expressão é necessária. Ele precisa saber que você está falando sério. Defina sua posição com muita clareza e eduque sua esposa a fazer o mesmo, informando-a de que esta é a melhor maneira de transmitir amor verdadeiro pelo bem-estar futuro de seu filho.
Afinal, não é provável que ele comece um novo relacionamento se o futuro parceiro descobrir que ele está morando com mamãe e papai. Isso não é muito atraente. Tudo isso precisa ser definido com seriedade.
Você estará dando a ele um aviso formal (bem, mais ou menos) de despejo por causa de suas necessidades e desejos, mas também (isso deve ser enfatizado) porque ele não se mostrou útil de forma alguma. Ele precisa saber que você se sente decepcionado. Claro, você poderia se oferecer para ajudá-lo a procurar acomodação – e que tal um emprego adequado também? Mas, por favor, não pareça que você está enfraquecendo porque nunca se livrará dele.
Pode haver leitores que pensem que sou duro. Mas você não quer que ele fique ‘preso’ e, portanto, precisará ser claro.
É claro que, se ele não conseguir encontrar um lugar para morar, você poderá deixá-lo ficar – mas, nesse caso, os limites são certamente óbvios. Ele deve contribuir financeiramente e em termos de ajudar, tanto quanto possível, os doentes domésticos, e assim por diante.
É necessário um amor duro – e se ele ficar de mau humor (ou pior), lembre-se daquele pai cão pastor e tente rosnar de volta.
…E o que eu não sabia ou não podia dizer então
foi que ela realmente não tinha ido.
Os mortos não vão até vocês, queridos.
Os mortos ainda estão aqui segurando nossas mãos.
De Darling, de Jackie Kay (poeta, dramaturgo e romancista escocês b 1961)