Prezado Érico: Tenho 35 anos e um pai de 67. Conversamos frequentemente sobre negócios, esportes e política. Conversamos sozinhos e em grupo com minha esposa e minha mãe.
O problema é que meu pai me faz perguntas simples de pesquisar online. Muitas vezes não se identificam com a conversa e são bobos.
Já mencionei meu problema com ele fazendo isso antes e sua resposta é “isso nos dá algo para conversar” e que não haveria nada para conversar se vivêssemos pelo lema “não pergunte se você pode encontrar a resposta no Google”.
Ele tem o iPhone mais novo e sabe usá-lo bem. Quando ele me faz perguntas, se não sei a resposta, procuro no Google e compartilho, mas fico frustrado. Depois de uma ou duas vezes, fico irritado e quero encerrar a conversa rapidamente.
Qualquer conselho para tornar nossas conversas mais tranquilas é muito apreciado.
– Não é o Google
Caro, não Google: Por mais falhos que seus métodos possam parecer, acho que o coração do seu pai está no lugar certo e encorajo você a pensar sobre isso de uma maneira diferente.
Embora você tenha um bom relacionamento de conversação, ainda há claramente algo nele que sente a necessidade de acrescentar mais material para manter a conversa. Talvez seja algo que esteja faltando muito nas suas palestras, talvez venha de uma insegurança que ele tem. Não cabe a mim dizer. Mas tente pensar nessas questões como ofertas. Ele quer se envolver com você, e isso é um presente.
Agora, nem todos os presentes são exatamente o que queremos. Veja se você encontra algum interesse na busca por respostas. Tente fazer perguntas sobre os resultados ou peça-lhe que encontre e informe você.
Também há algo a ser dito sobre um mergulho profundo na Wikipedia. Uma pergunta simples como “Com quem a princesa Grace de Mônaco era casada?” pode levar a todos os tipos de outros factoides e curiosidades. Então, talvez da próxima vez que ele perguntar, dê uma resposta simples e continue com algumas curiosidades que te fascinam.
O mais importante, porém, é que sempre que você ficar irritado, veja se consegue reformular o pedido em sua mente. Pode ajudar se você pensar em cada pergunta benigna como uma forma de seu pai dizer: “Gosto de conversar com você e quero continuar fazendo isso”.
Caro Érico: Meu pai de 98 anos vive com demência. Por não ser avançado, ele está dolorosamente consciente de que sua memória está falhando.
Ele frequentemente conta coisas – passadas e presentes – que não são verdadeiras. Seguindo o conselho da Associação de Alzheimer, a nossa família imediata pratica “mentiras terapêuticas”: Aceitamos tudo o que ele diz como facto para preservar a sua dignidade.
É uma corda bamba difícil de andar, mas a parte mais difícil não é cuidar – é o silêncio. Vários amigos de longa data do meu pai pararam de ligar. Acho que eles se sentem incomodados com as conversas, que, sinceramente, nem sempre são fáceis. Ele sente falta deles e começou a se preocupar por ter feito algo errado para afastá-los.
Meu instinto me diz para ligar para esses amigos e dizer-lhes o que penso. Prefiro que eles ignorem seu eventual funeral e lhe deem apenas cinco minutos de seu tempo agora.
Já que “envergonhá-los” provavelmente não é a melhor estratégia, como posso encorajar esses velhos amigos a se relacionarem novamente com um homem que precisa deles agora mais do que nunca?
Tenho esperança de que os amigos do meu pai, ou outras pessoas, leiam esta coluna como um alerta para alcançar aqueles que podem estar sofrendo em situações semelhantes
– Cuidando do papai
Caro cuidador: Você está certo, envergonhar pode não ser a estratégia mais eficaz aqui. Em vez disso, a transparência pode ser o caminho. Tente ligar para os amigos do seu pai, dando-lhes uma visão completa do que está acontecendo – tanto quanto você se sentir confortável, preservando a dignidade e a privacidade do seu pai.
Em seguida, faça uma pergunta específica: “Sei que essas conversas nem sempre são fáceis e podem até ser dolorosas, mas você pode ligar para meu pai esta semana e conversar por alguns minutos? Ele precisa da conexão e se beneficiou da sua amizade. É algo com o qual você pode se comprometer por ele?”
Ao deixar isso claro, você está ajudando a desembaraçar algumas das emoções complicadas que eles podem estar sentindo – frustração, talvez, tristeza, culpa – e dando-lhes o que esperamos que seja um sim fácil.
Também quero ressaltar que o que você está fazendo é um presente para seu pai, claro, mas também é um presente para os amigos dele. Muitas vezes, como você observou, não sabemos como apoiar amigos que estão doentes. Mas é importante que todos lembrem que é melhor perguntar do que evitar.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
