Nunca houve um presidente – ou uma família presidencial – tão entusiasmado para colocar seu nome nos produtos. É apenas uma sorte nossa que, além de ser o presidente mais monstruoso da nossa vida, o presidente Donald Trump seja também o mais cafona, então tudo isso é lixo quente e úmido.
Há também tanta coisa em tantos lugares diferentes que teremos que dividir por loja.
Prepare-se para se sentir muito infeliz.
Loja Oficial Trump
A loja oficial de Trump deveria ser para itens não presidenciais da “marca” de Trump, mas você não ficará surpreso ao saber que ainda há uma tonelada de produtos do Dear Leader. Além disso, caso você esteja se perguntando, o slogan do site é: “Infundir a elegância de Trump em seu próximo evento”, o que na verdade faz parecer que Trump, a pessoa, poderia de alguma forma ser destilado e bombeado para sua festa de Natal – um pensamento genuinamente horrível.
Que tal se envolver neste lindo Cobertor tecido do 45º e 47º presidente?
Ou talvez imagine entrar nas férias em família e ver seu priminho aconchegado sob isso? Uma pechincha de US$ 200!
Imagine se aconchegar debaixo deste cobertor.
Ou talvez algo para as mulheres? Uma linda bolsa, custando US$ 550 cada: é a Embreagem brilhantecravejado com cristais Swarovski.
Esta bolsa provavelmente não é grande o suficiente para colocar subornos em dinheiro.
Você está pensando: “Ei, eu me pergunto como seria se meu demônio da paralisia do sono assumisse a forma física?” Se sim, trazemos para você os $ 65 Capa do motorista DJT, o que acontece nos seus tacos de golfe, aparentemente? Mantenha sua bolsa na garagem para que essa coisa não possa atacá-lo enquanto você dorme.
Você não pode inventar essas coisas.
Os Trumps não têm escrúpulos em relação à promoção cruzada, e é por isso que você pode obter um Sob o Chapéu de Cercopara que você possa ostentar o título do último livro de Eric Trump em seu crânio por apenas US$ 50. Um pequeno problema: as pessoas definitivamente começarão a se afastar de qualquer pessoa que use um chapéu como este na festa de Natal.
A pobre e ofendida família Trump está sempre sob cerco, aparentemente.
Vinícola Trump
Eric Trump deve ser o responsável pelos terríveis vinhos da família atualmente, porque realmente não há outra razão para que seu “Livro Sob Cerco” está disponível na seção de mercadorias lá. Nada diz “vinhos finos” como um livro de um dos grandes filhos adultos de Trump reclamando sobre o quão difícil ele é.
Mas talvez se você quiser algo realmente relacionado ao vinho, você escolheria este Reserva Presidencial + 2 Flautas de Cortesia por $ 245,47. Um pequeno preço a pagar por qualquer selo falso colocado nesses óculos, certo?
O preço disso é $ 245,47. Pegue? 45 e 47? Suspirar.
Se isso for muito rico para o seu sangue, você pode gastar US$ 30 em um Camiseta estampado com uma bandeira dos EUA feita de garrafas de vinho. Honestamente, isso é bastante discreto para a família Trump.
Uma oferta contida da família Trump.
Deus abençoe a Bíblia dos EUA
Fique animado com o acordo “compre mais, economize mais” nas Bíblias Trump que está acontecendo agora! Há … nove versões diferentes? Você provavelmente quer saltar para o Versão de $ 99,99 que comemora os dois mandatos presidenciais de Trump, porque isso é definitivamente algo apropriado para a Bíblia da família.
Muito bíblico. Muito ouro.
Guitarras Trump
Donald Trump é conhecido de alguma forma por seu amor por guitarras? Quem, exatamente, é o mercado para isso? Claro, você pode querer mantê-lo relativamente normal e obter um guitarra preta simples e velha enquanto ainda enche os bolsos do presidente, mas por que você faria isso quando poderia obter o Guitarra Elétrica Águia Americana? A versão autografada por Trump custará apenas US$ 11.500 e imediatamente se tornará a coisa mais feia da sua casa.
Você ouve aquele som estridente de liberdade?
Tênis Trump
Os tênis Trump site vende tênis e chinelos, mas é também, inexplicavelmente, onde você pode comprar fragrâncias Trump. O destaque aqui, com certeza agradará o sneakerhead da sua vida, é o Tops altos dourados Trump 2028que custará US$ 799, a menos que você também queira um par para você. Nesse caso, você pode conseguir dois pares por US$ 999. Negociar!
Uma sombria confirmação de que os Trump planeiam manter a fraude até 2028.
Se você quer algo um pouco mais suave para a senhora da sua vida e a senhora da sua vida adora tênis que parecem vagamente ortopédicos, a primeira-dama Melania tem ela próprios tênis também, por apenas US $ 299.
Prova de que Melania Trump é realmente a primeira-dama mais elegante da história.
Melania Trump
de Melania site está fazendo pesado promoção de seu filme e livro, como se ela fosse uma espécie de autora, mas não é como se ela fosse deixar de vender alguma merda cafona como o resto da família. $ 600 dá para você isso Liberdade de voto pingente que parece algo que você sairia de uma máquina de chicletes em um parque temático patriótico de quarta categoria. Ficará ótimo com os tênis.
Para quem sempre quis ter a aparência de uma moeda pendurada no pescoço.
Don Jr.
Oh não. Alguém se esqueceu de dizer a Don Jr. que seu pai adora Big Tech agora, então ele ainda está anunciando isso de maneira estranha Camiseta $ 29,99 honestamente, meio triste site onde ele ainda está tentando apregoar seu livro sobre “virar a mesa” contra Joe Biden. Amigo, seu pai é presidente. Você é incrivelmente rico. Você e sua turma administram tudo e possuem tudo. Deixa para lá. Ah, mas você também pode querer se livrar dessa camisa antes que o papai a veja.
Compartilhe suas piores ideias de presentes nos comentários abaixo e Feliz Natal para todos – exceto os Trumps.
