Caro Érico: Meus pais imigraram após a Segunda Guerra Mundial, chegando com US$ 20 e muita determinação. Eles trabalharam duro, construíram uma casa e um negócio de sucesso e criaram cinco filhos que foram para a faculdade e tiveram muito mais oportunidades do que eles.
Ambos faleceram há alguns anos e sinto muita falta deles.
Um dos meus irmãos tem um parceiro de longa data que conhecia os dois e insiste em zombar de seus hábitos frugais e zombar de seu inglês com sotaque, mas fluente, em reuniões familiares. Só nos reunimos algumas vezes por ano.
Meu irmão e outros irmãos não dizem nada, e tenho me afastado para evitar um confronto com uma pessoa que raramente vejo. Mas não é engraçado e muito doloroso para mim. Estou achando mais difícil ficar em silêncio.
Devo confrontá-la na próxima vez que isso acontecer, falar com meu irmão para pedir-lhe que intervenha ou continuar mordendo a língua?
– Chega de provocação
Querido, chega de provocação: Fale com seu irmão. O hábito do parceiro dele é – vou apenas dizer – estranho.
O foco no sotaque é ofensivo, o foco na frugalidade carece de empatia e tudo isso sugere uma pessoa que tem uma queixa que precisa resolver internamente, não na mesa de jantar. É hora de seguir em frente.
Antes da próxima reunião, diga ao seu irmão que esse hábito torna difícil para você ter o relacionamento que deseja com o parceiro e difícil para você se divertir. Peça-lhe para falar com seu parceiro.
Se ele rejeitar você ou ficar na defensiva, lembre-o de que seus pais não estão lá para se defender (não que eles precisassem) e, portanto, torná-los alvo de uma piada parece cruel.
Talvez o parceiro não queira dizer nada com isso. Ótimo. Se isso não significa nada, não será problema abandoná-lo.
Um dos pontos de uma reunião familiar é manter e aprofundar os relacionamentos aqui e agora. Relembrar o passado com zombaria, mesmo que essa zombaria seja feita com amor, não ajuda muito nisso. Especialmente se estiver caindo com um baque nos ouvidos de todos os outros. O parceiro do seu namorado deve acompanhá-lo no presente.
Prezado Érico: Meu marido e eu temos 60 e 70 anos. Tivemos alguns desafios de saúde, mas trabalhamos duro para ter uma alimentação saudável, fazer exercícios, fazer alongamentos, etc. Tentamos manter uma atitude positiva e fazer o máximo que podemos com o nosso corpo envelhecido. Tentamos não discutir nossas dores e sofrimentos com nossa comunidade.
Durante o ano passado, a maioria dos nossos amigos passou cada vez mais tempo discutindo suas dores e problemas médicos. Nossas reuniões parecem ser ofuscadas por esse tipo de discussão. A maioria de nossos amigos não cuida de si mesmos, mas procura médicos para realizar vários procedimentos para ajudar a aliviar seu desconforto.
Você poderia oferecer alguns conselhos para nos ajudar a continuar a desfrutar dessas amizades, mas encontrar uma maneira de lidar com essas discussões deprimentes?
– A xícara está meio cheia
Caro meio cheio: Parte da solução é a aceitação e outra parte envolve treinar seus amigos. Acho que eles têm que trabalhar de mãos dadas.
Vamos falar primeiro sobre aceitação. À medida que nossos corpos mudam, especialmente quando doem, isso pode ser desorientador e desanimador. Falamos disso como uma forma de processamento, mas também para sabermos que não estamos sozinhos. Se meus joelhos doerem e eu souber que os seus joelhos também doem, posso me sentir menos constrangido. Então, isso vai te ajudar a aceitar que é assim que seus amigos estão lidando com a realidade agora.
Pela sua carta, suspeito que você gostaria que seus amigos tivessem adotado a mesma abordagem em relação ao condicionamento físico e à atitude que você. Isso realmente o ajudará a libertá-los dessa expectativa.
Todo mundo tem um corpo diferente e uma mente diferente; nem sempre podemos controlar o que acontece com qualquer um deles. Então, quando você ouvir um amigo reclamando, pratique lembrar: “É aqui que ele está na vida. Não preciso amar tudo o que ele diz, mas gosto deles por eles”.
A outra parte exige uma conversa que não fuja dos fatos. Você pode dizer o que está percebendo e sugerir que todos aceitem uma alternativa. “Percebi que caímos no padrão de falar sobre o que está errado. Às vezes é difícil para mim lidar com isso. Podemos tentar redirecionar às vezes?”
Isso pode parecer um acordo em grupo sobre uma palavra de advertência quando a conversa se tornar demais para alguém. Ou você pode assumir a liderança ao iniciar conversas com instruções sobre o que está dando certo, quais lembranças eles guardam ou o que estão ansiosos.
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