Recentemente, vi fotos daquele dia e mal me reconheci. Recentemente, vi fotos do dia e mal me reconheci. Meu cabelo estava com sal e pimenta cinza e passava, sem estilo discernível. No vestido flutuante que eu comprei, parecia mal -humorado, velho e sombrio. A pior parte é que agora estou mais velha do que nunca. . . triste. É triste.
Não havia brilho nos meus olhos. Lembrei -me do peso que senti naquele momento. As peças da morte de um casamento de longo prazo, no meu caso, 18 anos, estão incrivelmente envelhecidas. Coloquei uma frente corajosa no casamento do meu amigo, mas sabia que estava morrendo em silêncio. Meu cabelo estava acinzentado e eu senti que havia perdido minha identidade. Eu estava em escuridão constante, deprimida e esquecida. Fiz exatamente o oposto de Dylan Thomas, que diz para lutar contra a luz moribunda. Não há solidão pior do que ficar sozinho em seu casamento. Eu olho para essas fotos e vejo uma mulher que pensou que sua vida havia terminado, que estava apenas tentando passar todos os dias, sem alegria e nenhum senso de propósito.
Jane Green aos 57 anos, sentindo -se mais como 37; Ela diz: ‘Sinto-me mais autenticamente do que nunca, e um feliz efeito colateral parece estar caindo anos da minha aparência’
No entanto, aqui estou eu aos 57 anos me sentindo mais com 37 anos. Agora que estou livre para ser eu, é ótimo. Não era a mulher que eu era quando era casada, mas com a essência de quem eu era quando era jovem; Gosto de dizer que me reformulei, deixando os construções de quem eu pensei que tinha que ser para ser aceito pelo mundo como esposa, mãe, romancista.
Agora, me sinto mais autenticamente eu do que nunca, e um efeito colateral feliz parece estar caindo anos da minha aparência.
Eu pintei meu cabelo de volta para a morena original e perdi o peso extra que eu estava carregando. . . Mas é mais.
Ao viver uma vida verdadeira, você mudou de dentro. Então comecei a fazer mudanças sísmicas, expulsando a convencionalidade pela porta e redescobrindo as coisas que me fizeram feliz. Quando me olho no espelho, posso ver crepey, caído na pele em volta do meu pescoço e nas pernas. Quando me levanto de uma posição sentada, posso me sentir instável. Mas eu me sinto muito mais jovem. Sim, realmente, até 20 anos mais jovem.
Embora, na realidade, a vida fosse bem pesada quando eu tinha 37 anos. Recentemente, me divorciei de minha primeira esposa com quatro filhos com menos de seis anos. O proprietário da cabana que eu havia alugado na praia era o homem que eu me apaixonei. A foto de Jane em um casamento a fez fazer um balanço. ‘Eu mal me reconheço’, disse ela. “Meu cabelo estava com sal e pimenta cinza e passou a ferro reta, sem moda discernível, e o vestido floral e flutuante que comprei para esta ocasião me fez parecer velho, desarrumado e sombrio.” A insegurança me devastou. Aterrorizada por não se encaixar, nunca realmente me sentindo bem o suficiente, eu ‘Armorei’ com as roupas certas, os rótulos certos, as jóias certas – esperando que, se eu parecia bem o suficiente do lado de fora, seria aceito.
Tudo começou a mudar quando completei 50 anos. Meu casamento foi transformado por Covid. A vida parecia assustadora, eu não estava ganhando o que tinha sido, e ficou claro para mim que não podíamos pagar nossa vida em uma casa antiga em Long Island Sound, com hortas que eu previa todos os dias e uma cozinha enorme, onde reuni as pessoas que eu amava e cozinhava diariamente.
Meu marido, que não trabalhava há anos, havia ajudado com os filhos enquanto eu ganhava o dinheiro, mas eles não precisavam mais dele, então ele voltou para a escola para fazer um mestrado em psicoterapia.
Isso me deixou continuando a carregar o fardo financeiro por conta própria, que não apenas matou minha criatividade e me deixou lutando para escrever os romances que escrevi durante a maior parte da minha vida adulta, mas também me desligou de todos os outros.
O estresse financeiro – e se sentindo tão sozinho ao carregar esse fardo – me encheu de ressentimento. Ele estava com raiva de mim por se recusar a cuidar da minha mãe doente, que estava a apenas cinco minutos de nossa casa. E diante dessa raiva, eu me tornei menor e mais silencioso, esperando que isso mudasse.
Por fim, uma vez que o último das crianças saiu de casa para a universidade, ele saiu de casa cedo todas as manhãs para tomar café da manhã com a mãe, fez todas as suas tarefas durante o dia e passou a maioria das noites sentadas com ela enquanto ele jantava. Eu estava esperando por ele sozinho em casa.
Nós dois tentamos afogar nossas tristezas com coisas que não eram boas para nós. Ele escolheu vodka. O marido de Jane e ela teve o argumento usual na véspera de Ano Novo 2023. Eles discutiram sobre dinheiro, sua mãe, o casamento. Mas desta vez, em vez de reparar o relacionamento deles alguns dias depois, eles terminaram. Quando ele chegou em casa, eu geralmente estava chapado. Ele estava sempre sozinho. Nós dois ficamos com raiva de nossos desejos não atendidos e mal conversamos um com o outro. Minha escrita era minha salvação, mas a depressão e a solidão me impediram de fazê -lo, levando ao ressentimento.
Eu havia encontrado outras casas em cidades mais baratas, lindas velhas fazendas com espaço suficiente para nossos filhos voltarem para casa. Eu também queria uma cozinha grande para continuar cozinhando e reunindo familiares e amigos e mostrando meu amor através da comida. Não era minha intenção de me mudar, nem eu queria. Eu pensei que seria uma má escolha. Desci aquelas escadas todas as manhãs e me perguntei se essa vida era o que eu queria. O jardim era o único lugar que me senti confortável, chuva ou faça sol. Passei os dois anos seguintes nesse espaço. Não é de admirar que eu parecia ser uma mulher cansada de meia-idade com pouca alegria. Por mais que eu quisesse que ele mudasse e amasse sua mãe, naquele instante eu percebi que acabava. Nós dois ficamos devastados. Não era como eu imaginava minha vida.
Dias depois, fiz uma rápida viagem a Marrakesh. Era um lugar pelo qual me apaixonei há alguns anos, quando o visitei para fazer pesquisas para um livro. Eu me senti vivo e libertado. Eu nunca cheguei em casa. É preguiçoso chamar as mulheres na meia-idade de crise. É raro uma mulher deixar o conforto e a estabilidade da meia -idade para viver por conta própria, a menos que não haja outras opções. Embora eu adorasse economizar dinheiro e tempo ficando cinza, também odiava ser invisível. Assim que voltei à morena com uma máscara de lavagem temporária que apliquei no chuveiro, instantaneamente me senti mais jovem. É você, a mulher que eu me lembrava. Eu reconheci você. Depois de anos sentindo que eu era muito grande, muito curvilínea e alta demais para o meu tipo de corpo, ou que eu não era convencionalmente bonita, eu me encostei para parecer aceitável.
Parecer com todo mundo. Eu usaria chinelos de balé se estivessem na moda. Acontece que não gosto de me vestir como todo mundo. Parece que meu estilo tem pouco a fazer o que está na moda e mais para fazer as décadas de 1960 e 1970. Não me visto mais para agradar aos outros, mas para minha própria satisfação. Os primeiros oito meses da minha vida foram uma montanha -russa emocional. Depois do verão, comecei a me sentir mais claro e relaxado. Hoje, percebo que tive mais energia nos últimos 20 anos do que durante meu casamento. Meus amigos me dizem que podem ver claramente a diferença na minha aparência. Eu não fiz nada diferente, ainda faço Botox algumas vezes por ano, mas tenho a crença firme de que pareço melhor agora não por causa de mudanças significativas na minha rotina de beleza, mas porque estou feliz, porque finalmente aprendi a confiar em mim mesma e mais para gostar de mim.
A terapia intensiva me levou a me sentir completamente confortável com quem eu sou hoje. Não sou mais o introvertido que se desligou da sociedade. O introvertido que se afastou do mundo já se foi há muito tempo. Eu tive que forjar um novo círculo de amigos em Marrakesh, uma cidade que não vê a idade. Nos jantares, muitas vezes me vejo sentado com uma criança de 80 anos de um lado e um de 19 anos. A idade nada mais é do que um número.
Exceto talvez no mundo do namoro, que é um desafio único, mas também um tanto libertador. Pode ser divertido e desmoralizante usar aplicativos de namoro. Os aplicativos de namoro podem ser divertidos e desmoralizantes. É preciso muita confiança e baixas expectativas. Os aplicativos são inundados com homens mais jovens que desejam namorar mulheres da minha idade. Eles dizem que as mulheres mais velhas são mais atraentes porque estão confiantes, se estabeleceram e perderam suas inseguranças.
Os relacionamentos com mulheres mais velhos, dizem, geralmente são mais fáceis do que com as mulheres da sua idade.
Jane diz: ‘A terapia intensiva me levou a me sentir completamente confortável com quem eu sou hoje. O introvertido que se afasta do mundo se foi há muito tempo ‘
Certamente, não tenho vergonha da minha idade, embora não fingisse não ficar encantado quando as pessoas me dizem que eu pareço mais jovem. Mas eu não mudaria – o conforto em minha própria pele, a aceitação de minhas falhas, a sabedoria que adquiri, me ajudou a passar pelo mundo de uma maneira muito diferente.
Aprendi que há uma enorme diferença entre a solidão e a solidão.
Estou mais sozinha hoje do que em anos, mas não estou mais sozinha.
A solidão é uma dor oca, a sensação de que você não está sendo visto, a necessidade de outra pessoa preencher algo que está faltando.
O estado de choque é uma plenitude silenciosa, uma apreciação de sua própria empresa. Pode parecer esmagador, mas se estiver cercado das pessoas erradas, prefiro ficar sozinho. As pessoas podem dizer quando estamos realmente felizes com quem somos. Estranhos estão falando comigo onde quer que eu vá. Não tenho mais medo, porque sei que só porque as pessoas não gostam ou não gostam de mim, não significa que não sou bom o suficiente. Todas as oportunidades na vida devem ser aproveitadas. Ao me encontrar e recusando-se a deixar de lado a boa noite, estou lentamente voltando ao meu eu de 17 anos.
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